泡菜熊？信仰，还有搁浅的风筝
王 卿
泡菜，是要经历过一生辛酸的酝酿才能得到的美味
幸福，是要用一辈子的时间才能诠释出来的答案
（Don't try so hard, the best things come when you least expect them to.不要太努力去找，最好的东西是在你最预计不到的时候出现。）年少的我像是一个断了线的风 筝，挣脱了束缚，拼了命的朝着风的方向追去，去寻找所谓的幸福。然而她却远远地躲着我，仿佛 从未给过我一次触摸的机会。直到风停落地后，我才明白，原来幸福就在自己的身边，一刻不曾离开过自己。
作为男人的我，活到现在，悟出了一个道理，一个没有外表没有金钱的男人只是一块卫生巾，对女人 再体贴，最后也会被无情的甩掉。女人是男人的天敌，她们对男人的威胁现实的有点儿可怕，她们 用爱情来捕猎男人，然后又奢侈的将猎物消费掉。平庸的男人是不能满足女人“贪婪”的欲望。何 为女人的“贪婪”？女人的“贪婪”就是男人永远都不知道女人要什么。在人生的前20年里，我 遇到了很多人，这些人让我有了值得回忆的故事，这些故事的积累让我初懂的人生的意义和爱的序章，使得我尝试去解读女人“贪婪”背后的意义。
序（谁是我？）
我一直活在一个精神创造的世界，这个世界的黑夜比白天长，于是习惯了在黑夜中失眠。这让我有了比别人更多的时间去看待这个世界，在回忆生活中每一段小事的时候去品味生活的每一处细节。
我从来都不知道我是谁，也不知道谁是我。我所了解的我，永远都是别人口中的我，一个和自己朝夕相处的陌生邻居。
老妈说我是她活着的理由。她说我死过，又活过。我出生的时候没有哭，很多人都不相信。有个爱叫 真的人对我说小孩生下来不哭就是死胎，我不知道这是谁定的规矩，反正这种世俗的观点就是让医 生一定要把我打哭。那是我生平第一次挨打，打我的不是我的父母，而是我楼下的妇产科大夫，可 笑的是，从我懂事起，我妈就让我叫那个大夫救命恩人，一个一巴掌就救了我一条命的恩人，并一 直叫到现在。我不知道我是否真的应该感谢她，不过她却成了我一直感谢的人，因为她让我明白了，打我的人不一定是伤害我的人。
老爸一直怀疑我是傻子，说我生下来就整天对着墙傻笑，还说我出生后就不怎么吃东西，吃的那些都 是他用嘴嚼碎了喂给我的。我很开心，说没关系，等他老了，没牙的时候，我也一定会很孝顺的把东西嚼碎了再喂给他。
朋友说我是疯子，一个自大、狂妄、清高、自我的疯子，我所做的一切都在不停的伤害与被伤害。没 有人相信我能带给她幸福，虽然所有人都说我一定会幸福。我没有给过任何朋友一刀，但是很多朋 友指着身上的疤痕数落我。不过，因为他们是朋友，所以我不去解释，一定要让他们欠我什么，要不，要朋友做什么。
大脑说我上辈子是一只萤火虫，那种很可怜的萤火虫。它说我生下来没哭是因为我没有忘记上辈子我 所爱的那个人。它讲了一个传说给我听，传说，萤火虫都是由那些上辈子有缘无分的可怜的男人和 女人变的，他们相爱，却不能相恋，思念的煎熬在残忍的折磨着他们，但对爱情的执着，坚定与不 悔，让他们最后选择了走上殉情的道路，自杀者本因落入无间的地狱，但上天被殉情者执着的爱所 感动，为了给他们小小的满一次足，神让这些有缘无分的人儿化成一世的萤火虫。一世对于永恒来 说只是一个瞬间，对于神不过是心脏跳动一次，不过对于有情人来讲，瞬间既是永恒，他们能在这 一世里，相生相爱，永不分离，享受一切的真实，但代价是到了来世要永远的忘记对方。每一只萤火虫都是为了爱的自由而飞翔，每一只萤火虫都害怕对方有一刹那找不到自己而发光。
内心在询问我，人生究竟是在等待死亡的降临还是在等待一出剧幕的上演？
永恒只不过是一个动人的传说，是始终和幸福有关的一个疑惑，然而幸福又是什么，竟然使得无数人穷尽一生去找寻答案。
如果神能给我两个愿望让我选择去做我自己，我会说，我想做一只熊，一只冬天不会冬眠的熊，可以 过一生无忧无虑很懒散的生活；我还想做一颗泡菜，一颗没有辛酸痛苦的泡菜。但是这个世界有神吗？
梦中的雨后，天边出现一道彩虹，有人说那是通往天国的桥，有人说那只是光线的幻化，我说那就是幸福，只有相信的人才会踏上她，并且一路走到终点。
我现在就是这么一个信徒。
（－）幸福？回忆？
对于很多人来讲，18岁以前的日子就像是一部没有字幕的外国成人片，没有人会去在乎对白和情节 ，一切的一切都是为了满足父母这群观众的需要——只要看的人开心就好。不过那个时候的我更像 是一颗人造卫星，周而复始在固定的轨道上运行。不去抽烟，不喝酒，连和女孩子一起走路都没有 过，本分的演员演绎这父母编写的剧本，名字叫做幸福。然而那种幸福留在记忆里的东西很少也很 琐碎，但都被我依依珍藏起来，放在与大脑相隔不远的内心深处，在空档虚脱的时候拿出来回味。 仿佛记忆中的时间与空间都被压缩成了一个点，只有最珍贵的东西才有资格被包裹在点的最外层，但它就如同糖衣，包裹的都是苦涩，这种苦涩被吞下的时候内心所想的是一种甜蜜。
中学，一出舞台剧的上演，一出让每个演员都熟记着每一段对白的舞台剧。
琐碎中，开始不再相信纯洁的时代就是初中。那个年龄的男生和女生最爱谈论的话题就是爱。的确， 初中是一个开始教会男孩儿和女孩儿去爱的幼儿园。而对于我来说，初中教会了我去幻想，让我在 幻想中去逃避现实的种种，只是醒来却发现自己更加迷失与茫然。什么是茫然，茫然就是自己做着 自己都不知道是在做什么的事情。当然，在我的中学生涯中，产生过好感的女生一定存在。不过我 的语文一直学的不好，让我一直找不到合适的词语去形容这种感觉，再加上中文的博大精深使得我 一直没有弄清楚喜欢和爱之间有什么区别。是不是喜欢一个人就值得一味的去追求，不管结果如何 ，而爱一个人是别无所求，只希望她幸福？如果这样理解的话，我想我应该是爱过这个女生吧，那种属于孩子的，纯纯的更多的是夹杂着喜欢的，告别了现在这个年龄的爱。
中学的这个她，非常的普通，普通的就是有两只手，两只脚，一个头，在全球有60亿只的那种生物 ，可以说直到现在她走在人群中我都不分不出来哪一个是她。但是从小学就有很多绯闻是关于她的 ，有人追过她，有人暗恋过她。那时的我不解，觉得这种女人太一般，还有点儿丑，即使在我的身 上发生过，现在也还是让我不解。我一直记得，初中的时候我的一朋友喜欢她，但我这朋友按现在 我的理解用人渣来形容他对他只有褒义没有贬义，他的丑恶不能用文字来形容，即便是中文。他经 常在课间没人的时候去强抱（字没错，不是强暴，是强抱，强行的抱的抱）她，强吻她，我当时还 觉得好玩，同为人渣的我还在一边笑，就好像有看猛兽猎食一样的变态的快乐，可这笑成为了我挥之不去的伤痛，在虚拟与现实中折磨过我。
认识她，没有故事，但有过程；去了解她，从来没有过程，但有故事。
我初中的学校是一所县城中学，它就像是一个妓女的阴道，给了钱，酒鬼、痞子都可以上。虽然在那 里读了六年，但是对那个地方真的没有什么好感。我在这里接受的教育是中国最大众的教育，有人 把这种痛苦的填鸭式教育比作人间地狱，但我想说的是，地狱里的居民是坏人，而我们不是。这种 教育更像是一个天堂的阶梯，我们都是徘徊在半空中的人，通过这种教育不断的看到希望，又不断的失望。有人跌落下去，摔的粉身碎骨；有人登了上去，欣喜若狂。
当时班里的座位都是按家长的地位划分的，除非学习特别好，要不别想做前面的位子。像我种学习不 好，家长不是当官的只能到最后一排去坐。坐最后一排就意味着来到了史前社会，在这个社会的人 从来不去讨论什么，做任何事情都不需要用大脑，所有的谈话都不会超过脊髓所能做出的神经反射 能力，让他们在学校上课比在监狱服刑还要痛苦，因为在监狱里面讲话是自由的，而在这里讲话和上厕所都要受到限制。
那时坐我旁边是一姑且称之为同学的人吧，父母离异，没人管，人长的很帅，如果要用等级来形容他 的帅的话，应该是特级的。说他是混混可能有点降低他的身份，但很多时候他比混混还要混混，也 就是属于那种完全被家庭和社会所遗弃在社会上飘荡的人。他人不算好也不算坏，但是上课的无聊 驱使我无论如何都要认识这个人。记得有一次，有几天，他说他和他朋友一起和一个邻县离家出走 的女生在河边做了一天的爱，最后还凑了八块钱当路费送那个女生回家，光细节就讲了几节课，那 个时候才初二吧，别人说这话我不信，但是他说的我绝对信，没有为什么，没有怀疑，而且我还会 问他做爱的感觉是不是要比手淫爽。那个时候他经常拿些假钱来，上课的时候弄烂了又粘好，再揉 一揉，然后去学校的小卖部买面包，偶尔还分我们一两块。有一段时间他消失了，回来后，他说他 买了几根特制香烟，那种手工包裹没有过滤嘴的，显然6岁智商的孩子都知道这是毒品，更别说我 了。不过那时的我不抽烟，他也舍不得给我抽，在那几根烟抽完了后他好像也没提过这事情了，直 到去年暑假我才从朋友口中得知他现在已经瘦到只有一张皮，去过两次戒毒所了，不过很多女生说 他依然很帅，一个帅到只有皮和骨头的男人。应该好像，在那个社会我和他一样，没有真朋友，没 有真敌人，每天要做的事情不多，但是时间却过的很快。那个社会的人对未来没有期盼，对朋友没 有信任，每天把两只眼睛像死鱼那样瞪着天空，渴望着什么。微笑和哭泣的权利都被剥夺，只有无尽的痛苦堆积在他们的酒窝。他们是祖国地道的花朵，地道的植物，人。
好像话题说远了，说回来，当时班主任因为一件私事用到了老爸，老爸也知道我当时的日子不好过， 所以顺理成章我就被班主任安排到了第三排的位子去坐，理由很简单，是我太矮了，前面的同学把 我挡住了。不过我的新同桌不是我说的这个女孩，也许很多中学校园爱情故事都是发生在同桌之间 的，但是一切的定律在我的身上都会失效，我从生下来那一就是要来打破这些定律的。我同桌是一 个很不好形容的女人，很多人都说她是美女，可我对所谓的美女向来没有感觉，因为我属于看不出 女人长相的那一类，所有女人在我的审美标准都是一般，简单点来说，我就是“色”盲。但是被人 叫多了美女的女孩都会给我一种相当不爽的感觉，特别矫揉造作，让我产生排斥的感觉。对她没有 太多的印象，不愿意用太多的脑细胞去记住这个人，不过总会想起这个人。现在看到她也许会很陌生，也许会有似成相识的感觉，也许会和她打个招呼。
我要说的，一直准备说的这个女孩坐在我的背后，减了一个相当38的短发，胸无论在当时还是现在 都很平，我一直怀疑她睡觉的时候是爬着睡的，因为这种难得一见的平胸绝对不是一天两天能压出 来的。据目测，她是属于完全没有女人味的那种，即使她脱光了，刑满释放的男人都不会看她一眼 。我虽然坐在她的前面但是几乎没有和她说过什么，好像她是组长，唯一的交流也只是在周五大扫 除的时候她抱怨对我懒惰的看法。也许人可以改变一个环境，一个环境也可以改天一个人。在坐前 排的日子我迷上了化学，爱上了化学，一个青春期性冲动的时候每天都只想着化学，也够变态的了 。生活就是这样简单，很快初中三年像落入便池的屎一样，噗嗵一下就过去了。这三年没有任何快 乐和悲伤的事情值得回忆，因为没有过刻骨铭心的经历，很平凡，不过值得怀念。三年的同学也像抽象画一样没有了细腻的轮廓，取而代之的是一块块的色彩，偶尔在梦中出现。
最后冲刺，成绩马马虎虎的混进了高中。
我高中的生活就像是一个被阉割后的太监，能给皇后洗澡，能帮公主更衣，但已经没有机会去犯错了。
高中她也和我一个班，不过只读了一学期就转走了，因为这个垄断性的小县城中学实在太差。我真的 有仔细看她的脸也是在这一学期，因为是她这种优等生推荐的我当化学课代表，与世隔绝的我第一 次从别人的眼睛里看到了自己的存在，而且存在的好帅。我也突然发现了她的眼睛和脸庞是如此的 美丽，比色情女星还要美丽。其实男人比女人还容易感动，也容易记住一件小事，相信所有的男人 所追求的一切无非是一种肯定，我被肯定了，我激动了，就忘记自卑了，但就是她的这种肯定为我种下了一棵痛苦的果实，果树发芽，开花，生出更多的果实，生出更多的痛苦。
在高一的这一学期，我无数次的去看她的脸，观察她的一举一动，就像炒菜一定要放盐那样的习惯了 ，我很害怕周末，因为周末会看不到她，就像减肥喝了一个星期的白开水那样期盼大米的期盼她。 我找人打初中抱过她的人，我故意躲避她的目光。我把校园中的每一个女孩都会幻想成她，我把她也幻想成校园中的每一个女孩，好让我随时都可以看到她。这叫暗恋？或许吧，呵呵，一定。
不过，我运气很差，即使想只默默看她高中三年这种简单的好运都永远不会发生在我身上。她转学了 ，转到一所更好的中学去了，一所市里面的中学。转的没有征兆，就像怀孕那么突然，那么让人不 知所措；就像流产那么突然，那么无助叹息。她转学后，人没名的失落，但奇怪的是没有伤感，只是觉得不习惯，象突然没有了右手那样的不习惯。
高二，高三，一段有帆无风的岁月，一只迷失在大海的小船就那么飘荡，不知去向何方。我迷上了电 脑，人消沉了，只知道在虚拟世界杀戮是一种征服，一种成就，我多么的需要一次认同，一次肯定 。也开始学会了去注意其她女人，电脑所赐的300度近视的我摘下眼镜，第一次发现所有的女人 都是那么好看，天真的微笑弥漫在花季雨季。就像住在警察局旁边的女人天天看到一张通缉犯的照 片而喜欢上这个男人的故事一样，看女生看多了自然就会对某个女生产生幻想。记得有一学期我都 趴在阳台上看同一个女人每天在几乎同一时间段上厕所，当被她发现了，还会羞涩的傻笑。可是高 中校园的美女命运往往是悲惨的，《蛊惑仔》看多了的她们，往往会喜欢上校园的“老大”，过着 所谓的浪漫生活，过早的失去贞洁，失去了学业。她们几乎有着一个共性，那就是染发，至少在我 生活的高中的那个时代那个地点是这样的，所以我产生了对染发女人的恐惧。也许很多人认为那是 女人追求美追求个性的一种方式，其实真正爱一个女人的男人是不会在乎她是否用物质来美化自己 ，唯一在乎的是她的肯定。但是这种结论只是我一厢情愿的幻想，因为没有人相信爱很简单，所以我只能用我的理论创造一个精神的世界，去幻想，只有幻想才能不厌其烦的陪我渡过无聊的高中生活。
人的命运就像是一个没有终点的转盘，你不会知道什么东西会再次出现，也不会知道什么东西会在终点消失。
突然有一天，一个早已应该，也应该被遗忘的女人出现在了高考后的口语考室里，看见她有种很奇怪 不祥的预感，当然没和她说什么，不过打那以后往往会留意一些她的消息。她给我的印象一直都是 一个有大脑，没胸的女人，也许就是胸大无脑的反例。记得刚学抽烟的时候，朋友告诉我说把刚开 封抽出来的烟倒着插回去，最后抽，抽的时候许上个愿，愿望就会实现，这叫做许愿烟。每次抽完 许愿烟，贪心的我都会许下两个愿望，一个是这是我的最后一根烟，一个是愿她找到一个会照顾她 的男人，但是我每次抽完这根烟都会去超市买第二包，所以我也知道她会去找一个她喜欢的人但不 会照顾她的人。从小我就有怪念头，应该算是属于神经病的一种吧，感觉看到一个人总能够看到他 的未来，高考后的不祥就是我觉得这个女人一生会经历病痛的折磨，他的男人会因为她的疾病而变的很痛苦，最后离开她。
到现在唯一和她面对面的交流也只是在大二那年的寒假，那个时候的我依然不抽烟不喝酒，体形依然 笨拙的像个狗熊，思维也还是维持在18岁的时候，约她出来只是找了一个借口，就是好久没见， 想看看她现在怎么样，可是因为想掩饰什么，所以慌乱，自然让我忘记了主题，和她聊了一些很傻 的话题，那些我一慌就会聊的理想、国家的话题，完全忘记了本来的意图，最后连送她回家的勇气都没有。
我一直很自卑，虽然表现的是极度自负，但这无非是想要引起更多人的注意，感觉到自我的存在。我 一直都明白她这种女人应该也一定会有更好的男人来照顾，我现在是连个男人都不算的那种，没情 商，不会去讨一个女生的欢心；没自信，凡是遇到能许愿的机会都会许下心愿。但是有一段时间在 大学里只要一看到她的QQ在线我就想和她说话，听到她不开心就想立刻甩出自己的肩膀给她依靠 。要爱一个女人，先要问问自己能给这个女人什么？我不是偶像剧里的偶像，不能让一个女人记住 ；也不是腰缠万贯的阔少爷，能够满足她物质上的一切。直到后来听说她找到了也许她认为能靠的 住的肩膀，找到了可能的幸福，在奇怪的难过了几天后，终于向现实迈出了勇敢的一步，逃离了自我虚构的种种有可能。
其实爱情这种东西自我主观能决定的太多了，暗恋的美远远超过相恋的美就是因为暗恋不会让你得到，这种得不到才会使你继续痴迷。一旦你得到了，或者放弃了，你就会发现你没有这么爱她。
喜欢上一个说话时间总和不超过地球自转一周的女人，喜欢上一个她觉得陌生而自己觉得熟悉的女人 ，可能只有将一个女人放在心理不去拥有才能让精神世界中的自我恋爱比荷尔蒙所崔发的爱情长久 。女人就是那么神奇，让大脑和内心同时做出不同的判断。有的时候真希望在回忆一个女人的时候 能被丢进黑洞，让时间永远定格在脑海中第一次看到她微笑的那一刹那。也许这就是20岁的时候准备上锁的一段回忆吧，一段纯纯的、傻傻的，青春期的故事。
“
微笑的永恒是回忆的瞬间，
瞬间的快乐是永恒的痛苦，
忘记痛苦是否就要忘记回忆？
不如将一段回忆上锁，
等待一天，
去用幸福的钥匙把它打开。
”
泡菜熊幸福手记 1
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