爱情骚扰
“今天可是热过头了。”她告诉我，也想让我这样觉得。可是我一点也不觉得热。就算窗外热浪正让 枝头的蝉鸣呈现波涛状的起伏，室内的密闭和空调的坏死以及放在我面前的刚出炉的煎饺都没有让 我产生这样的感觉。我用一根筷子插进一只煎饺，放进嘴里用劲咀嚼。饺子皮太硬，顶得我上颚隐隐作痛。
认识她也不是一年两年的事了，大概是很久以前。很久以前的时候，我刚进高中，她刚坐在我的旁边 。故事就这样开始了？没有。我那时就对她没有好感，而她那时就对我有好感了，至少她是这样告诉我的。
我说，今天可是个大热天啊！她说。“是啊是啊。”我说，可是我一点也不觉得热啊。
整个高中时期我们俩之间都没有发生过任何故事。我知道自己那时只是个傻乎乎的丑胖子，唯一的优 点是个头还算比较高。这么多年过去了，如果一定要找一点变化出来的话，那恐怕只有我那话儿的长度了。对人间生活的态度无疑是有所改进，但离大彻大悟就还有很长一段距离。
她后来跟我说，她对我产生好感的原因是当时我正看一本什么书，而她问了我那书的名字。这也可以 说成是原因吗？不可以吧。我经常看书，也经常被人问起自己所看之书的书名，从来就没有人产生好奇心满足以外的感觉。
我们开始“交往”是在高中毕业以后的事了。之前，我们也有一点往来。我在学生会的时候，有次运 动会，作为语文科代表的她把广播稿送来我这里让播出；另外一次是在同学聚会上，她试图坐到我 旁边，被另一个大概也对我有意思的女生占了座，于是一直偷偷瞥我。这就是我对她全部的记忆。 没有好感存在的空间。不论是看见她企鹅一样摇摇摆摆的从远处板着脸向我走来，抑或我为了不被她骚扰而搬去另一个座位时她的白眼。
我们开始“交往”是在高中毕业以后的事。那时她在我眼里还没有显得那么不可忍受。我为了不至于 一个人看电影于是叫了她和另一个女生来。看的时候，另外那个女生一直用蛇皮一样凉酥酥的皮肤摩擦我的手臂来暗示我。我们之间没有结果，虽然比起她来我对这个女生还是有一点好感的。
那年暑假，我们可能一起看了两场电影，去了一次游乐园，一起吃了那么一两次饭。我也对她一直没 有好感。我只是偶尔也想找个人打发打发时间，而她又总是显得那么召之即来。我没有考虑到后果的严重性。
显得召之即来的人并不只她一个，还有其他人，于是她们相继成了我的几个女朋友中的一个。我们之 间也有欢笑有眼泪，也有酸甜苦辣或相互倾轧，但我们好合好散，她们的现实主义精神是我所称道的，我也经常怀着感激的心情去缅怀她们。是她们教会了我爱情和人生，从某种意义上来说。
我和她的“交往”一直被笼罩在一种阴影之中，如果让我现在回忆的话。我们之间是不对等的。我只 是被动的从一地移动到另一地，吃些自己也说不上来的东西，随口应和着一些谈话，做些我认为自己应做的是，一向如此。
刚上大学的那年冬天发生了许多事。我过了自己的十九岁生日；我交了自己第一个女朋友，在公共汽 车的黑暗中偷偷吻了她——那时我的初吻。后来我们经常约会。有次她到我家，我们都教会了对方 许多事情。有一个女生在那时向我表白，但我觉得她还不如我之前那个女友，就拒绝了她。我们最后还是分了。那是转年四月的事情了，而之前的三个月我们一直没有见面。
她仿佛也是在那个时候向我表的白——我是说她，她，她——那个她——那个我根本就不喜欢，丑态百出而又极端偏执，极端自以为是的她。
现在这个她就坐在我面前，隔着桌子和桌子上几个还很油腻的盘子。她吃得比我还多。
“不，你当时说了，你绝对说了。”哦，不，你当时说了绝对说了。眼泪在她眼眶里打转。这对我完 全没有效用。很抱歉小姐，我当时确实没说。发生了什么？她让我帮她借书，我觉得这是跟另外一 个女生接触的好机会，就帮她借了。我还是个很讲信用的人，既然我真的借到了我就肯定会给她。 虽然为了她我宁愿从此再也不讲哪家子信用。因为什么？我已经说了我会帮她借，第三天的时候我借到了，而告诉她这个消息的时候她告诉我第二天她就自己跑去买了。
“那我有什么办法？告诉你叫你不要送来？”你当然应该这样。我越来越觉得心里发腻，不可抑制的自我厌恶和厌恶起她来。
在她正式告诉我她喜欢我之前，我对我们之间的那几次见面的印象都很模糊。我确实记得有那么一次，我到了她的学校去找她玩。那是因为我想看看本地其他学校是什么样的。
在她正式告诉我她喜欢我之前，我已经交上了第二个女朋友，虽然我还没有跟第一个分手。她正式告 白是用的手机短信。于是乎，在短短的半年时间里我就被四个女孩告白，而在此之前我收到的一直都仅仅是一些暗示和几次难以接受的拒绝。你可以想象那时我有多心花怒放。
我陪第二个女友逛街时，看见一个苗族的老婆婆在卖一些饰品。我当时就下定了购买的决心。等送走 了我的女友，我就返回去跟老婆婆砍价。但再好的东西也是要拱手让人的，我只是想享受购买的乐趣。那天下午我就接到了她告白的短信，然后她跑来和我见面。
我们上了一辆公共汽车，因为我们俩之间没有什么话题。她不找话题，我也不想和她说话，为了打破 沉默，我就顺手把饰品给了她，既然东西也不是很贵。现在我知道我完全错了。我送她任何东西，或者对她说上任何一句好话，都会被她曲解成我对他的“爱”。
我先于她下车。下车后她发短信告诉我，说她哭了。我很庆幸那时我已下车。在这次之前，我确实有 那么一段时间以为，如果我愿意我是可以喜欢她的。我是多么天真啊！我从来都不能和她正常的对话，因为她每时每刻都试图曲解我。
“我确实没说过那样的话，”我说，“我从来就没说自己第二天会给你答复，你可以看看我手机里发 出去的短信。”她看了大约十分钟才把手机还给我，那够她把我所有的短信都看个遍了。“确实没 有，”她说，“但你确实说了，你说了那样的话，绝对说了。”哦，是的，好吧我说了，如果时间 可以倒流，我一定会回到过去说一遍那句话：是的，我会第二天给你答复。如果时间真的可以倒流 ，倒流回高中时代，我就一定不会告诉她那本书的书名。我可以干些什么？我可以不理她，可以把 书扔掉，可以说出很烂俗的书中的任何一个名字（比如那些少年作家的），我甚至可以使劲踩她一脚，然后告诉她“别再来烦我”！上帝啊，请让时光倒流吧！
我仔细打量了一番面前的盘子。我自己这边是一盘很硬的煎饺。她那边是一些烧烤：海带，土豆，肉 ，虾。我对烧烤没兴趣，特别是夏日里那些极度闷热的白天。到了吃饭的时候，人们会吃些随便准 备的凉菜甚至水果来度过饥饿，等到稍稍凉爽的夜晚再出来吃夜宵。哦，那都是很久以前的事了。现在到处都有空调。
即使她脸上还挂着泪珠，她也没有停止狼吞虎咽。她的吃相很特别，因为她的嘴很有弹性。门牙完全 是摆设，为了保持它们的洁白，她会把食物直接送进口腔深处，用后面的牙来咀嚼。这样他每张一 次嘴就会把嘴张得很大，露出她血红的舌头和土褐色的食道端口。以前他是这样吃的吗？我没有注意，大概是这样。
在我正式拒绝了她的告白之后，我自己的处境也没有好到哪里去。我和第二个女友分手后和第一个也 分了手，很长一段时间里，我都没有再和任何女人说过话。那个烦人的她还是会和我说些她的事的，虽然我很少理她。她终于找了一个男朋友。
所以她就经常找机会告诉我她和她男友的那些风流趣事。嗯，我还记得一些。她会在某天晚上告诉我 说，她哭了，然后她男友就拍猫头一样拍着她的头，哄她不要哭。要我说，她的头比牛头还要大一 些。她还会说，她男友已经知道我的事了，可能要来找我好好倾谈一次。我的事？我和他女友之间有什么事可谈？所幸我到现在也没有见过他，甚至在他们分手以后。
听我高中同学讲，她的男友是一个个头很高，长得很俊，性格很好的男生。前两点我没有办法确认，但性格很好一定是真的。因为要承受这样一个女友，这是必需的。
她面前的东西都被她吃完了，于是她问我“如果你不认为你的饺子很好吃，让我分担一点可以吗？” 我承受了，顺便承受了我的饮料已经被她喝光这个事实。为了自始至终不让一切太糟，同时营造出 一种和谐的气氛，我去给自己买了第二杯饮料，也帮她买了一杯。于是就变成了：我手托腮帮坐在 夏日午后的小食店窗边，看着桌子对面一个长得像类人猿的女孩吃我的饺子（不知道她怎么对付那些硬饺皮），喝我的饮料。C’estla vie. 不会太坏更不会太好。
在她终于安静下来的时候，我开始回忆一些自己的事情。我回忆到哪儿了？对了，刚和第二个女友分 手。是的，那年夏天我抱着一线希望旅行去了很远的地方，希望能在那里接受另一位女孩所给予的 心灵的抚慰——我没有成功。我在那里郁闷地逗留了半个月后被迫返回了。随后的夏日在暴雨和暴晒中终结，除了几个男性朋友及家人我没有见过其他人。
新学期开始以后，我又锲而不舍地开始了等待。有两只猎物进了网——一只跑了——另一只成了我的 第三个女友。她的事我不想多说，因为她对我实在太好，而我们还是自然而然的分开了，当心灵和肉体的联系都一点点地失去了夺目的愉悦之光时。
当我已经开始习惯美好的单身生活的时候，我接到了这个噩耗——她和她男友分手了。你当然知道这 个人称代词指的是谁。这意味着我人生的阴云在离开了一小会儿后又要回来遮蔽我的天空。这不，她现在就坐在我的对面，一张油嘴还没有擦，眼神里还充满了欲望——她还没吃饱。
“你说吧，你准备怎么办，我那些书。”
“怎么办？还用问吗？当然是带回去看了。”
“你已经……你既然已经有了一模一样的书，我想请问你——可不可以把我借的还给我——因为它们不是我的，是别人的。”
“你都借给我了。”
“我不知道你有。”
“那都是你的错，你说……”
好吧，管它是谁的错呢。我找来借书的这个人，一个女孩，是我的又一个逃走的猎物。我也没有把书 赶快要回来然后赶快还给她的意思。但我总要做点什么。我不能容许这样的事发生，我不能被她捉 弄——一点都不行。她可能以为我在捉弄她，但我没有，我连用眼神碰一下她的意思都没有。我只想赶快把她从我的视野里赶走，从我的思想上，从我全部的回忆里。
所以我准备了这部小说。我只擅长写这样的东西——它几乎没有情节，很少有对话，也没有任何章法 。它只是凭着我的一种倾向，一股子气所以才从笔下倾泻而出，郁结成块状晶体，闪闪发亮。我从 今天看见她第一眼就开始构思这个小说。它本来会是封信，但如果是信，那就势必还会有回信。我 不想要什么回信。我只想把自己想说的说完，拍拍屁股走人。我吸取了纳博科夫《洛丽塔》里所有 “恶”的一面，因为我的生命还没有对我微笑；我还没有看见它纯洁、美好的那一面；我还没有找到我的洛丽塔。
夏天才刚刚开始。街上，年轻的女孩们刚刚换上裙子，露出赤裸的脚踝和优雅的膝盖窝。一些男孩剪 了短发，在耳朵上打了一个以上的耳洞。我摸了摸自己的耳朵，它们还完好无损。我们两个离开了 闷热的小食店。她的眼泪大概还没干，没有关系，温煦的初夏季风会把她们吹干。我加快了脚步。如果我有车那样的后视镜，我就会看见她越变越小，越变越小，那将是我最后一次看见她。
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