昏睡
语文课，老师叫起昏睡的小袁回答问题，小袁迷迷糊糊啥也说不出。
老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”
小袁：“吱。”
老师汗下。
新疆歌舞
一次文艺晚会，主持人上台报幕：“下面请欣赏，新疆歌舞，掀起你的头盖骨！”
取款机
一客户在取款机取款，操作不当被吞卡了。
客户异常着急，立即到窗口满脸通红地问：“我的卡把机器吞了！怎么办？”
窗口的哥们儿听后不仅没笑，反而异常镇静地对客户说：“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢，原来是被你的卡吞了！”
全体同事暴笑，客户也笑得前仰后合。
好胸
食堂打饭排队时,小袁不小心踩后面MM一脚，她大骂小袁一顿。
小袁低下头小声叹了一口气:“现在的MM好凶啊!”
谁知MM听了,满面飞红,一挺胸部:“我……真的是好胸吗?”
大学十化
管理监狱化，素质流氓化，Kiss公开化，消费白领化，上课梦游化，逃课普遍化，女生恐龙化，男生痴呆化，恋爱闪电化，补考专业化。
诺贝尔奖
小袁急得满头大汗,索性闭上眼睛在黑板上瞎写昨天忘记背的化学反应方程式。
写完后, 小袁低下头,等待着狂风暴雨的到来……
孰料,化学老头儿看后立即让大家为小袁热烈鼓掌,并上前一把紧握住小袁的双手，兴奋地说道:“今年诺贝尔化学奖就颁发给你了,你发现新元素啦!”
哲理
狮子和熊分别在树旁大便。
一个月后,狮子发现自己大便旁的树比熊的那棵长得粗壮。
随后狮子说了句饱含沧桑的哲理：“狮屎胜于熊便啊!”
白天骑的
历史老师问:“三国演义中董卓骑的是什么?”
台下无人作答。
老师又提示道:“再想想,吕布也骑过的。”
这时有人回答:“貂婵。”
老师勃然大怒:“混蛋！我问的是白天骑的!”
食人族
两个食人族的人应聘，进了IBM。
公司人事主管知道这两个家伙每天都要吃人，但基于法令，必须聘雇一定比例的原住民，于是警告他们：“如果你们胆敢在公司吃任何一个人，你們就会立即被炒掉！”
两个食人族唯唯诺诺，表示绝不在公司吃人。
两个月过去了，公司平安无事。
突然有一天，公司有人发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。
人事主管非常气愤，找来两个食人族怒斥，并当场开除了他们。
出了公司大门，一个食人族马上对另一个抱怨起來﹕“我一直警告你不要吃在干活的人，你就是 不听！我们两个月来每天吃一个主管，从协理、经理吃到副总，都沒人发現。你看！现在吃了清洁工，他们马上就发现了！你真是头猪！”
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1983年中国制造,长170cm,净重53kg。
采用人工智能,各部分零件齐全,运转稳定。经二十多年的运行,属信得过产品。
该产品手续齐全,无限期包退包换。
现因发展需要,诚招志同道合者(仅限女性)共同研制开发第二代产品。
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灵感
某次语文考试，小袁突然灵感来了。
前句“问君能有几多愁”，要求补后句，他补了句“恰似一道红叉卷上留”。
老师毫不客气地在卷上打了个叉。
小袁还沾沾自喜，说：“原来我的灵感好灵的！”
特殊服务
半夜，小袁在旅馆的床上正翻来覆去睡不着，门外响起了敲门声。
小袁打开门，一个花枝招展的女人问：“先生，需要特殊服务吗？”
小袁急忙点头：“要要，快进来，把衣服脱了。”
女人进了房间，脱去上衣，坐在床边。
小袁说：“你等一下。”然后自己把被子一盖，舒服地睡着了。
女人等了半天，终于忍不住把小袁摇醒，问：“先生，你不是需要特殊服务么？”
小袁迷迷糊糊地说：“啊，你服务的很好呀！这儿的蚊子太多，全仗着你把它们吸引过去，我才能睡着觉，真太谢谢你了。”
贤妻
小袁要出差半年， 贤妻收拾行李。
完毕，深情地交给老公一包安全套：“在外面实在忍不住的话，记住一定要带套。”
小袁听罢，激动地说：“家里不宽裕，还是用她们的吧。”
放大镜
小袁看到一则广告：“不开刀，不住院，让你的生殖器轻轻松松变大变粗！”
顿大喜，立即汇款。
数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！
剩下四分钟
牧师问一对夫妇：“如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？”
小袁兴致勃勃地回答：“想做爱。”
太太白他一眼，幽幽地说：“那剩下的四分钟干什么？”
吃新鲜的
俩屎壳螂讨论福利彩票。
甲说:“我要中了大奖，就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！”
乙说:“你丫太俗了！我要是中了大奖，就包一活人，每天吃新鲜的！”
验尸结论
小袁与一路边小姐做爱，兴奋过度，脱精而亡。
其家人不服,将小姐告上法庭，法官请法医验尸查明原因。
法医验尸后下一结论：“舒服死了！”
你这回相信我了吧,哈哈哈
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