笑,笑,笑死你丫的,不会尝命,哈哈
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出版日期： 八月 27, 2006
挤
医院的病房里，有两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪。
一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。”
另一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得怀了孕。”
一个一个来
老处女一直找不到对象,绝望地跳楼自杀,恰巧落入一辆运香蕉的卡车里。
老处女以为自己到了天堂,闭着眼睛摸着满车香蕉,深情地说：“不要着急,一个一个来! “
替代品
店老板在教新来的小伙计做生意的诀窍：“不能因为店中没有客人所需要的商品，就白白让客人空手回去。所谓了不起的商人就是必定以什么替代品卖给客人。”
这时，来了一个美貌少妇：“我要买卫生纸。”
小伙计答到：“很抱歉，不巧刚卖完了。”
这时他想起老板告诉他的话，又说：“先生，卫生纸是刚卖完了……但，上等的砂纸要不要？”
麻烦大了
妈妈对女儿说：“下雨了，别忘了打伞，湿身是小事，淋病就麻烦大了。”
问候语
留学生汉斯这天学会了一句问候语“你好吗”，很想试一试。
下课后，他在电梯里遇到一名女大学生，对她打招呼：“你好吗？”
女大学生不知所云，不理他。
汉斯见她不吭声，心想可能自己说错了，马上改口说：“好你吗？”
女大学生白了他一眼。
汉斯见她面露怒色，立即笑容可掬地说：“吗，你好！”
家风
一日，小袁提着水罐到井边打水，一不小心水罐掉到井里面了，小袁大喊：“糟了糟了，井掉到罐子里面了！”
其母闻之，叹了一口气，说到：“看看这孩子，连说都不会话了。”
其父听闻此言，哭笑不得，说道：“唉！真是什么儿子养什么娘！”
撕着吃的
小袁的耳朵有只生下来就缺一角，他问妈妈怎么搞的。
妈妈开玩笑说：“你爸咬的！”
爸爸在饭厅吃饭，接了句：“我没有咬，我是撕着吃的！”
规定
制作纸面文件时，每份文件不得超过十页。
无法压缩在十页之内的，每份可装订成一册、两册、三册……依此类推。
请严格遵照执行，如果下次再出现总经理撕不动的文件，将严厉追究其部门经理的责任……
告示
公园里的告示牌上写到：“此地严禁大小便，违者没收工具！”
合身极了
女售货员：“这条裤子您穿上真是合身极了！”
顾客：“可我觉得裤腰把腋下卡得紧了点。”
自己去叫
上课的时候，有个同学睡着了。
老师发现了，生气的说：“旁边的同学，把睡觉的叫起来！”
语毕，不知道哪个活得不耐烦的同学答道：“是你自己把他弄睡着的，你自己去把他叫醒。”
原因
警察问遇殴的人：“你能描述打你的人的相貌吗?”
那人斩钉截铁的回答：“当然能，警官，我就是因为形容他的样子而挨打的！”
看法
竞选助理：“参议员，有个歇斯底里的女人在电话中吼叫，她想知道你对堕胎有什么看法。”
参议员：“呃，告诉她，我明天一早就把支票寄过去！”
换零钱
师：“看到一名乞丐在乞讨,你会……”
生：“停下来。”
师：“然后呢? “
生：“掏钱。 “
师：“然后呢?”
生：“跟他换零钱。”
受不了了
女县长在参加环保日、卫生日、地球日活动后，县办主任通知她还要参加节水日活动并讲话。
女县长大怒：“今天这个日，明天那个日，我实在受不了了！”
吸引警察
一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。
突然，他看见有一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后 开始发动汽车。警察把全部的注意力都集中到了那个年轻人的身上，全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。
等到停车场上的汽车几乎全部都走完了，那个年轻人还没有把车发动起来。
警察实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。测试结果令人震惊，酒精含量是零。
警察要那个年轻人解释这一切，年轻人说：“今天我的责任是负责吸引警察。”
这才是个头
乡长穿着短裤作报告，讲到激动时，把一只脚翘在凳子上，小弟弟露了出来。
全场哗然。
乡长以为是大家不耐烦了，怒斥到：“这才是个头，后面还长着呢！”
赛潘安
猪八戒：“我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！”
孙悟空：“莫不是你上网了吧，呆子。”
职业习惯
长官检阅新兵时，对队伍的排列有了疑问，便问值星官：“你为什么把高个子排在第一排，中个子排在第二排，矮个子排在最后一排？”
“报告长官！”值星官立正报告，“因为我入伍前是摆水果摊的。”
全套装备
一女士借了朋友的一艘钓鱼船进湖游玩,一名水上巡警拦住了她。
巡警：“小姐,这里不准钓鱼！我必须给你开张罚单。”
女士：“可我并没有钓鱼呀。”
巡警：“但你船上带着全套的钓鱼装备,必须罚款。”
女士：“如果你坚持要罚款的话,我就告你企图强奸我。”
巡警大吃一惊：“可是,小姐,我连你的手都没碰一下,你怎么能告我强奸呢? “
女士：“因为你带着全套的强奸装备！”
巡警:@#$%
计划
某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书,上面写道：“给长城贴上瓷砖；给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆。”
领导批示：“不要好高务远，多干点实事、小事。 “
于是，村长又是一番调查，又上书一封，上面写道：“给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴上口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上避孕套。”
应聘
一只狗在街上溜达，抬头看见一则启事：“急聘秘书，要求会打字、懂电脑并精通两种语言，机会均等。”
这只狗便按地址去应聘，但被经理拒绝了：“我不能雇用一只狗给我做秘书。”
狗不服气地指着启事大声抗议：“你这是搞歧视！”
经理叹了口气，无奈地问道：“那么，你会打字吗？”
狗走到打字机前，既迅速又准确地打了一封信。
“电脑呢，你会用吗？”经理又问道。
狗坐到电脑前面，三下五除二地编了个程序，简单实用。
经理气急败坏地叫道：“无论如何，我也不能让一只狗来当我的秘书。就算你会打字和用电脑，但我的秘书必须会说两种语言。”
狗抬头看着经理：“汪、汪……喵、喵……”
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