喜剧内容概要

喜剧内容概要 http://ch.shvoong.com/books/comedy/ Summaries, Abstracts, Synopses, Reviews, Notes & Short Essays on 喜剧 Mon, 16 Jul 2007 21:00:00 GMT 偷情被撞上的最牛处理办法一本书的概要99 - 偷情被撞上的最牛处理办法, 干柴和烈火两两相望就是伟大的爱情，偶尔苟合还有一时篝火之温暖，一旦长相厮守不免会落个焦炙冷炭的下场。所以结了婚的人一不留神就做了这些事……但“风流事发”之后，她又是如何向自己的另一半交待的呢？ 　　老公前脚走，情人后脚来　 　　说有一个哥们叫老张，这个哥们啊，在单位干得不错，干啥的我就不说了，反正是总出差！　 　　话说这一天，老张刚一到单位，单位的头儿就火烧屁股似地找他，不说不知道，一说吓一跳，客户那边正十万火急，单位需要他马上出差！ 　　事不宜迟，老张接到任务以后立马跟领导请假回了家，不为别的，一来是想回去取点换洗衣物，二来是怕老婆的他想跟老婆道个小别。　 　　心急腿快，回到家，老张先是说明情况，然后是一番情长纸短的热心话，紧接着，就是与老婆洒泪而别！　 　　放下老张出差咱且不表，再说老张的老婆，这头老公前脚一走，马上就拨通了一个电话： 　　“喂，哥们，是我呀，告诉你一个好消息，我们家老张啊，今天出差啦，得十天才回来呢，晚上你来不？”　 　　迷人的夜晚，华灯初上，老张的家里，他老婆正与一个男人对酒欢歌，缠缠绵绵！ 　　给老婆的一个惊喜　 　　时光飞逝，转眼七天过去了，由于事情顺利，再加上老张具有超强的工作能力，老张啊，提前完成了任务！ 　　为了给老婆一个惊喜，老张破天荒地决定先不给老婆打电话，直接回家！ 　　夜色正浓，站在楼下，看到阳台上点点温馨的灯光，老张的心里充满了幸福！　 　　“咣，咣，咣”老张轻轻地敲着自家的防盗门。　 　　“天呐，你男人回来了！”床上的男人一把推开老张的老婆，一个高儿地蹦了起来！　 　　“瞧你那熊样儿，肯定是楼下的酒鬼喝多了，敲错门了，我们家老张得三天以后才回来呢，来，咱再唠一会儿！” 　　听了老张老婆这样一解释，床上的男人又惊魂未定地躺下了。 　　“咣，咣，咣”老张继续敲着门！咋回事呀，没听见？老张心里想着。　 　　“肯定是你家老张回来了！”男人再也躺不住了，他一边穿着衣服一边说！　 http://ch.shvoong.com/books/comedy/1632212-%E5%81%B7%E6%83%85%E8%A2%AB%E6%92%9E%E4%B8%8A%E7%9A%84%E6%9C%80%E7%89%9B%E5%A4%84%E7%90%86%E5%8A%9E%E6%B3%95/ support@shvoong.com http://ch.shvoong.com/books/comedy/1632212-%E5%81%B7%E6%83%85%E8%A2%AB%E6%92%9E%E4%B8%8A%E7%9A%84%E6%9C%80%E7%89%9B%E5%A4%84%E7%90%86%E5%8A%9E%E6%B3%95/ Mon, 16 Jul 2007 21:00:00 GMT 按摩小姐气得移动公司老总吐血！一本书的概要99 - 按摩小姐气得移动公司老总吐血！, 一天，某地移动老总加完夜班后想找个地方按摩放松放松，于是驾车去到一家桑拿按摩中心。 　　进到按摩中心，移动老总选了一个最漂亮的按摩小姐，然后就跟着她往里走。 　　“老板，请问你是在大厅按摩还是到vip包间按？是要普通服务还是移动贵宾服务？”按摩小姐声音甜甜的问道。 　　“到vip包间吧；要移动贵宾服务。” 　　于是按摩小姐把移动老总带进一间vip包间里。 　　“老板，vip包间要加收200块小费，按我们的规定，请你先付小费我才能为你提供服务。” 　　“别的地方小费都没有这么高噢？”移动老总问道。 　　“不好意思，你从别的地方消费转过来到我们这里消费，这200块小费就相当于移动公司的“漫游费”，一点都不高的。” 　　移动老总一听，虽然觉得这规矩有点特别，但心想这里的小姐不但非常懂礼貌而且比别的地方的小姐长得漂亮多了，规矩特别点也是当然的，于是痛快的掏出两张“红牛”交给按摩小姐。 　　收下钱后，按摩小姐又问：“老板，请问你是要做普通按摩还是全套按摩？” 　　“全套的吧。”移动老总答。 　　“全套按摩要先交500块基本消费费，麻烦你先把钱交了。”按摩小姐又说。 　　“这也太离谱了吧？”移动老总有点不痛快了；不过既然来了最后还是把钱交了。 　　收了钱后按摩小姐又问：“老板，请问你要不要先个洗澡？” 　　移动老总心想“钱都交了怎不洗呢？”于是说道“要洗。” 　　“老板，请问你洗热水还是冷水？” 　　“热水。” 　　“请你加付100块热水费。”按摩小姐又说道。 　　“妈的，还有没有王法了？”可气归气，衣服都脱了能总不能不洗吧？移动老总无奈的交了钱。 　　“小姐，卫生间里怎么黑糊糊的什么也看不见？你到是把灯开开呀。” 　　“好的，马上就为你开；不过请你先交100块来电显示费。”按摩小姐礼貌的回答。 　　“你们宰猪啊？”移动老总这下被气坏了。 　　“你是我们尊敬的顾客，怎么能说是猪呢？老板你真幽默！”按摩小姐彬彬有礼道。 　　洗了一会儿，移动老总对按摩小姐说“有没有沐浴露？” 　　“不好意思，沐浴露要另外收费的；不过我们在搞活动，香皂是免费的。” 　　“那就拿块香皂来吧。” 　　两分钟后按摩小姐拿来一块用去了好多的香皂。移动老总一看，生气道：“你怎么能把别人用过的香皂拿来给我用？” 　　“不好意思，我们这里的香皂是随意拿的，拿到那块你就要用那块。” 　　“这样我不要用了。” 　　“那请你先付清这个月的香皂使用费共300块。”按摩小姐和气的说道。 　　“不是说免费的？怎么又要收费？”移动老总瞪大了眼睛。 　　“今晚是免费让你使用，但下次的都是收费的。” 　　“可我下次不会再来你们这里了，根本用不着你们的狗屁香皂，凭什么收我的钱？” 　　“我们这里规定使用香皂必须至少使用一个月，不按天计算。” 　　“我靠！比孙二娘的店还黑！”移动老总无奈的又交了300块钱说“这回总该给我换快没用过的香皂了吧？” 　　“抱歉，就用这块吧；你见过移动用户使用彩铃业务的时候可以自己选择使用哪一首彩铃的吗？” 　　没办法，虽然感觉别人用过了很恶心，可恶心也要用了——不然300块钱就白花了。移动老总极度不爽地三两下洗完了澡。　　“现在开始服务吧。”移动老总想快点完事离开这里了。 　　“好的，请你先交500块服务费。”按摩小姐回答。 　　“刚才不上交了500块了吗？”移动老总怒问。 　　“那500块是基本消费——相当移动的月租费，你现在再交500块才能得到服务。”按摩小姐又答。 　　移动老总心想这地方没法玩了还是快点走吧，于是就说：“算了、算了，我不要服务了；你把刚才的500块退给我，我要走了。” 　　“你真的不要服务了吗、真的要走吗？”按摩小姐问。 　　“不走还留在这里让你们当猪宰啊？快退钱给我。”移动老总已经气得两眼冒火了。 　　“是这样的，因为刚才前台已经开始记钟了，所以那500块不能再退给你；就象移动的卡一开通，月租费就不退了。”按摩小姐耐心的解释。 　　“去他吗的......”用了块别人用过的香皂洗了个澡就花了1000多块，这一刀被宰得也太狠、太窝囊了......移动老总彻底抓狂了，忿忿的穿上衣服头也不抬就往外走。 　　谁知还没走出门口，按摩小姐又说话了：“老板，请你先交了3000块取消服务押金再走；三个月后可凭收据来这里我们给你退回。” 　　“我要走了，永远不来你们这里了；还要什么服务押金？”移动老总脑门直冒烟。 　　“不是‘服务押金’是‘取消服务押金’；你虽然说要走，但我们怎么知道你不会不会跑到 http://ch.shvoong.com/books/comedy/1632209-%E6%8C%89%E6%91%A9%E5%B0%8F%E5%A7%90%E6%B0%94%E5%BE%97%E7%A7%BB%E5%8A%A8%E5%85%AC%E5%8F%B8%E8%80%81%E6%80%BB%E5%90%90%E8%A1%80/ support@shvoong.com http://ch.shvoong.com/books/comedy/1632209-%E6%8C%89%E6%91%A9%E5%B0%8F%E5%A7%90%E6%B0%94%E5%BE%97%E7%A7%BB%E5%8A%A8%E5%85%AC%E5%8F%B8%E8%80%81%E6%80%BB%E5%90%90%E8%A1%80/ Mon, 16 Jul 2007 21:00:00 GMT 喜剧2 一本书的概要LB - 喜剧2, 天资 十七世纪希腊的村落有一个习俗,准备结婚的年轻男子必须藏在窗帘后面, 只露出那个重要的东西让村民检查,村民如果认为它足够大,便可以同意他结婚。 有一个正准备结婚的年轻人,由于老天的吝啬,他的那个重要器官只有2英寸长, 无奈之下,他说服当地的一个牧师代替他去检查。 当牧师从窗帘后伸出他那足具男子气概的东西,村里所有的女人们都大叫道: “不行!绝对不行!牧师绝对不可以结婚!” 一天,年迈的丈夫提前下班回家。 一进家门,发现整个屋子成了汪洋,身着性感的衣服, 脚踏高跟鞋的年轻妻子站在水中。 “怎么回事儿?”丈夫惊愕地问道。 “我们的水床破了。” 丈夫走过去检查水床,结果发现床后藏着一个只穿三角短裤的年轻男子。 “这家伙是谁?”丈夫愤怒地问道。 “海上救援队的。”妻子答道。你会不会是我的儿子 商业街边的长椅上坐着一位老人,这时,一个小伙子走过来坐在了他的旁边。 小伙子一头披肩发,还染成了各种染色:有绿色、红色、粉红色、蓝色、黄色、紫色……。 老人用惊异的眼光凝视了很久。　 “怎么这么看我?”小伙子问道,“难道你这辈子没疯狂过?” “有过一次,”老头答道,“那次喝多后和孔雀干过那个,我刚才一直在想,你会不会是我的儿子?” http://ch.shvoong.com/books/comedy/502222-%E5%96%9C%E5%89%A72/ support@shvoong.com http://ch.shvoong.com/books/comedy/502222-%E5%96%9C%E5%89%A72/ Sat, 07 Apr 2007 21:00:00 GMT 喜剧1 一本书的概要LB - 喜剧1, 我要控告你强* 有一对夫妇,丈夫喜欢钓鱼,妻子喜欢看书。 一次,二人到郊外旅游,在钓鱼区整整呆了一个上午的丈夫觉得有些困倦, 便在帐篷中打起盹儿来。妻子将渔具放在小船上,独自一人划到湖的中央, 拿出一本书看了起来。 妻子正看得起劲,这时,一艘船向她划来,船上是几个穿着制服的男人。 “夫人,这个区域禁止钓鱼!”一个男人对她喊道。 “我没钓鱼!” “没钓鱼?但是你身上带着工具!”男人指了指船上的渔具, “对不起,我要拘留你。” “真的吗?那我要控告你!” “控告我什么?” “告你强*!” “呵呵,但我连碰都没碰过你……” “但是你身上带着工具!” 他的那个是巨物 同事们发现,公司那个身材魁梧的壮小伙儿最近总是蹲着撒尿, 终于有一个同事忍不住好奇,问他缘由,小伙子答道:“前些日子我刚刚做了盲肠手术, 大夫让我不要抬重东西。” 裸体马拉松 一男人与一有夫之妇正在偷欢,这时,出差的丈夫突然回来,按响了门铃。 赤裸的男人急忙从后窗户跳了出去,藏在篱笆墙后面。大约过了一个多小时, 恰巧有一群正在进行马拉松赛跑的裸体主义者经过,于是他急忙翻过篱笆墙,加入到马拉松的行列里。 跑了一会儿,旁边一个人问道:“你参加这个组织多长时间了?” “不长。” “那个是怎么回事儿?”那人指了指男人戴的安全套。 男人低头看了看:“噢,啊,是这样,我出门儿时下雨来着。” http://ch.shvoong.com/books/comedy/502221-%E5%96%9C%E5%89%A71/ support@shvoong.com http://ch.shvoong.com/books/comedy/502221-%E5%96%9C%E5%89%A71/ Sat, 07 Apr 2007 21:00:00 GMT 三隻小豬一本书的概要Yogesh Narayan Singh - 三隻小豬, 當老師讀三隻小豬的故事時一年級生坐在教室裡。她讀到第一豬設法熟悉建材以做為他的家的故事部份。她說... 因此豬走向手推車上全是稻草桿的人說,先生, 可以給我一些稻草桿修建我的房子嗎? 然後老師問班上學生, 您覺得那個人會說什麼? 我的朋友的兒子舉了他的手並且說我知道! 我知道!, 他說... 天啊! 一頭會說話的豬! 老師10 分鐘內笑到無法教下去。 http://ch.shvoong.com/books/comedy/405021-%E4%B8%89%E9%9A%BB%E5%B0%8F%E8%B1%AC/ support@shvoong.com http://ch.shvoong.com/books/comedy/405021-%E4%B8%89%E9%9A%BB%E5%B0%8F%E8%B1%AC/ Sun, 17 Sep 2006 21:00:00 GMT 兩個朋友與愛一本书的概要Yogesh Narayan Singh - 兩個朋友與愛, 兩個朋友正討論著可能的愛. 我以為我曾陷入愛河中三次,其中一位朋友說. 情況如何?他的朋友問. 五年前我深愛著一個女人她對我無所求. 那不算愛嗎?他的朋友問. 不,他回答.那只是為她著迷. 然後兩年前,我又深深愛上一位有吸引力的女人但她不了解我. 那是愛嗎? 不,他回答.那是慾望. 然後去年我在船上遇到一位要去加勒比海旅行的女子. 她聰明,有趣,又健談. 在船上我們遇到的每個地方,我總會感到激動. 那是愛嗎?他的朋友問. 不,他回答.那是暈船. http://ch.shvoong.com/books/comedy/405017-%E5%85%A9%E5%80%8B%E6%9C%8B%E5%8F%8B%E8%88%87%E6%84%9B/ support@shvoong.com http://ch.shvoong.com/books/comedy/405017-%E5%85%A9%E5%80%8B%E6%9C%8B%E5%8F%8B%E8%88%87%E6%84%9B/ Sun, 17 Sep 2006 21:00:00 GMT 爆笑世界杯经典词汇集锦１一本书的概要球迷 - 爆笑世界杯经典词汇集锦１, １自嘲韩国人自嘲说：“在韩国，卖高尔夫球的人多，真正能打高尔夫球的人少。” 美国人自嘲说：“在美国，帮篮球明星打官司的多，真正能打篮球的人少。” 中国球迷说：“在中国，帮中国足球队算命的人多，真正能踢球的人少。” ２、上帝与世界杯一天，一个韩国人，一个日本人和一个中国人去见上帝。韩国人问上帝:“我们韩国何时能获得世界杯的冠军?” 上帝:“50年。” 韩国人哭了:“我这辈子是看不到了。” 日本人于是也问上帝:“我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢?” 上帝答:“也许100年吧。” 日本人哭了:“我下一辈子也看不到了。” http://ch.shvoong.com/books/comedy/255479-%E7%88%86%E7%AC%91%E4%B8%96%E7%95%8C%E6%9D%AF-%E7%BB%8F%E5%85%B8%E8%AF%8D%E6%B1%87%E9%9B%86%E9%94%A6%EF%BC%91/ support@shvoong.com http://ch.shvoong.com/books/comedy/255479-%E7%88%86%E7%AC%91%E4%B8%96%E7%95%8C%E6%9D%AF-%E7%BB%8F%E5%85%B8%E8%AF%8D%E6%B1%87%E9%9B%86%E9%94%A6%EF%BC%91/ Wed, 21 Jun 2006 21:00:00 GMT 饮水者处死一本书的概要1133 - 饮水者处死, 两个男人乘坐热汽球经过非洲大沙漠时，汽球忽然跌落，两人安全从汽球跳出，在大沙漠步行两天後才遇到绿洲。两人连忙奔跑到绿洲旁的水源，水源旁有一个牌，牌上写了一段文字：『警告：饮水者处死！酋长字』两人已渴了两天，也不管叁七廿一倒头喝水，这时一班土人忽然出现，把两人绑在一起带回部落见酋长。酋长问两人：『平时我早下令把你们煮了吃，但今天是我的生日，如果那位能到外带一百个水果回来就考虑饶了那位。』两人乖乖听话被分头带去找水果。第一人带回一百个野樱桃，酋长命令他把一百个野樱桃一个一个塞进他自己的屁股而不准笑，就饶了他。这人乖乖听话把野樱桃一个一个塞进他自己的屁股，塞了五十个他没笑一下，塞了九十个他还没笑一下。 http://ch.shvoong.com/books/comedy/252843-%E9%A5%AE%E6%B0%B4%E8%80%85%E5%A4%84%E6%AD%BB/ support@shvoong.com http://ch.shvoong.com/books/comedy/252843-%E9%A5%AE%E6%B0%B4%E8%80%85%E5%A4%84%E6%AD%BB/ Thu, 15 Jun 2006 21:00:00 GMT 买书一本书的概要1133 - 买书, 书店里一位顾客：「我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。您能不我推荐这样一本书呢？」「有，火车时刻表。」 http://ch.shvoong.com/books/comedy/252841-%E4%B9%B0%E4%B9%A6/ support@shvoong.com http://ch.shvoong.com/books/comedy/252841-%E4%B9%B0%E4%B9%A6/ Thu, 15 Jun 2006 21:00:00 GMT 提防过度一本书的概要2244 - 提防过度, 主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑著反问：“纽约有夜总会吗？”第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题：‘纽约有夜总会吗？’” http://ch.shvoong.com/books/comedy/252840-%E6%8F%90%E9%98%B2%E8%BF%87%E5%BA%A6/ support@shvoong.com http://ch.shvoong.com/books/comedy/252840-%E6%8F%90%E9%98%B2%E8%BF%87%E5%BA%A6/ Thu, 15 Jun 2006 21:00:00 GMT