努力让自己的爱情有一个幸福的结局!用执着的信念... 幸福漫步o0(allv)
在爱的过程里．谁人都避免不了悲欢离合．然而我也不例外．在于爱人相隔千里之外的我．只希望能 够预言自己和爱人的未来．当时仅仅是一种憧憬．却也执著而又强烈的渴望它能够成为现实．．．
＂秋风吹过的季节．如果还能够留下一片绿色的叶子在树枝远望．请相信．我也不情愿随风同所有的枯叶一齐飘落．但这是我的宿命．曾试图改变．也终究要离开这一次．你等我...
阳光撒满森林的那一天．我将绿色带给这森林的每一个角落...我回来了．这一次重生．我要用尽我一生中一切的颜色还我欠下你在没有色彩的冬季中的漫漫等待...
你紧守在树梢．仍然绿的耀眼．找寻你的路上我没有迷失．这个夏天．我不要你再承受任何苦!来用我宽厚的身体替你抵挡烈日．风和雨．我要陪你走完每一个落叶的秋天 ...＂
时间奔流的飞快．生命历程也多记录了三年．群也是这一段文字预言了现在．我,用信念唤回了爱情．终于明白．爱．需要执著...
我曾经最爱的绿色,也是我至今都无法释目的绿色...而她就是我生命中最耀眼的绿色!
"秋风吹过的季节..."是我写给她的,也是写给我自己的 !是在自己失落于离别的痛苦中的那一段日子写的 !这是我对感情的坚定的态度,也是我对彼此幸福结局的预言!却是源自我当初那般无法言喻的预感!
到今天为止,已经接近7年了.每一段与她在一起的日子都是幸福的!可是爱情的开始并不是小说里所写的一样那么的浪漫.有某一段巧遇或是有某一段美丽的邂逅!
记得那时候还在上学.感情的开始也恰恰是我上一段感情的结束.当时我正沉痛于那段令我心酸和痛 楚的感情.感情断了,断的很安静.什么都没说.心里却明白.没有说再见,没有说分手.大概是缘分尽了.我痛楚也是在安静的痛着,孤独的痛着,与世界分离着颓废的痛着...
这段时间不用说,是我最难度过的低潮,也是最最脆弱的阶段.因为我认为自己对感情还是认真的. 真诚的.不然哪里来的这种痛不欲生的感觉!正想着怎么跳出这个已经死亡的感情圈笼...
很突然,一个即将离校的死党女友提着行李推醒自习课中睡眼朦胧的我.我知道她的表情告诉我她并 不是需要我为她送行,因为她从来没有那么郑重的好像要对我说些什么!我随她来到了教室外的走 廊,那是我们经常打闹,玩笑的地方,那时候的她却那么的严肃.好像并不像以前那么多话了." 我要走了,出去就上班了,以后回来学校的时候少了,你好好照顾自己咯."然后顽皮的笑了下. 我也没有说太多,也知道天下没有不散的宴席,朋友难免各分东西.就回了一句,"你也一样好好保重,常联系就行!"
她抿了下嘴,"好吧,那就不多说了,你上课吧.以后不要睡觉了,学习重要哪!"随着拨拉了一下我凌乱的头发.
"你就不要送我了,校门口就有车等着呢.再见.我会经常回来看你的!"说完就提包转身准备离开 了.走了没两步,她停下了.顿一好一会,然后转过身来深吸了一口气,"得告诉你一件事,虽然可能在这个阶段给你说不太合适.但是你有权利知道.不然你很可能一直不会知道!"
我晕掉了,她从来没有给我来这套,一向都是那么的直接.
"你说,我听着呢!"我还淡淡的说.
"其实一直有一个很不错的女孩子对你很有好感,我觉得她很适合你,你一定不知道,而她也一直没有勇气对你说,更不敢在这个时候打扰你!"
我完全懵掉了,绝对在我的意料之外,因为很长一段时间我都是在自卑中惶惶度过,自卑自己失败的 感情..完全不会想到会有另外的女孩子能够对我有什么好的感觉.但是她又不像是在开玩笑.
我想了一会,没有当真,还顽皮的说了一句,"不会是你吧?我们可是‘哥们’哟!"
她认真的摇了摇头,"当然不是我,因为我们已经是‘哥们’了,虽然我们一起调皮过的日子我也很 开心,但是真的要告诉你的那个人不是我,我帮她告诉你好了,希望你能振作一点.能重新找到自 信,重新找到一份适合你的感情.希望你们能在一起.她很不错的,我也是犹豫了很久才决心告诉你的..."
接着她告诉了我"她"的名字.那是一个我更加没有想到的人...
说完她就转过身去背对着我挥了挥手,"拜拜".然后就踢着有节奏的步子快快的走下了教学楼.
这个楼道也就剩下我一个人了,真的好安静的,也是因为安静我才想的更多,那么一个我只见过了几 次的人,完全在记忆中不生深刻的人.居然给了我一点点失落后的自信,就算是这一点点,也是多么的难得啊!
也可能是死党女友的这一番话,让我相信自己并不是那么卑微.
我是应该换换自己的心情.但是那个女孩子却又让我感觉如此的陌生.虽然名字是很简单,但是除此 之外,我好像对她并没有别的了解.但是她的外表是给人一种清新的感觉.只是以前都没有太注意,估计是之前我的目光是太专注了.全都放在了前女友的身上.
我开始调整自己的生活,开始想脱离苦闷的心理阴影.
我们开始接触了,简单的约会,默默的散步,好象话不多却很轻松.某次听见她含蓄却带着那种不太符合她性格的勇气说出来的话的时候,我真的感动了.心真的开了.
"我对某一个人很有好感,却不知道那个人是什么感觉?"当时她的脸真的是红的,本来很白很有光泽的皮肤显的又红又不自然.我知道她的心里话是对我说的.
然后我什么也没有说,就是很幸福的注视着她然后微微的笑着.然后拉着她纤细的小手继续的散步,继续的享受着在一起的轻松和幸福!我们都明白了,我们会在一起的!
时间也过的很快,我们的感情也是在慢慢的加热.
我甚至真的要把全身心都要放在自己看的很重的感情上.这是我的爱情观念.既然爱,就要爱的真,爱的深,爱的彻底,爱的死心踏地.
转眼就要结束学业投向社会了,我们也都将有自己的工作了,我们很甜蜜的度过这一段即将离校的日 子.因为压力不是很大,只是等着学校指派的岗位.所以那时候很快乐,感情已经很深了...
她将会比我先离开学校,当一次听见她说"真想和你一起在较进的地方工作,这样我们就不会离的太远.不想和你身隔两地!"
其实,我何尝不是这么想的.我甚至可以为她做更多的事情,当我得知她将要去的工作岗位之后,为 了早一点的离开学校和能尽量不要和她离的太远,我毅然选择了一个早毕业的班级求了很多次班主 任.我,也早早的跟着别的班级去到了新的环境.开始工作了!但是,只有我知道我这个选择,我放弃了什么.也许她也能想到,但是不知道她是不是真的想的很明白?
事实并不是我想象的那么完美,我们的单位还是有一段不小的距离,做车也得40分钟左右,她在城市的中心,我在城市的郊区.这样我们的见面也并不是那么的方便.
我们不停的互相通着传呼,表达彼此之间的想念,因为那时候只有传呼会比较方便.而我真的不能够 忍受长时间不见面的想念,会一有时间就会设法去看看她,哪怕只是短短的见上一面!因为她的工 作原因.上下班时间并不是那么的准时,而我却也很愿意在深冬的大雪天站在街口的书报停默默的等她,我居然没有觉得自己很冷,只是在不段的向她即将出现的人群中眺望.
时间的原因?工作的原因?我不知道!或是她的思想改变了,理智了?成熟了?
事情变化了,甚至在我毫无准备的情况下...
慢慢的联系少了,习惯在被窝里盼传呼的我.也很久没有收到信息了.
不明白是怎么回事,偶尔也会接到"你是我的精神支柱.你要是离开我,我该怎么办?"之类的信息,看了我是很幸福的,但是也是很沉重的.她为什么会对我说这样话?
因为传呼是我送给她的生日礼物,所以在我再三犹豫之后,我查了她近几天的传呼,在挂掉服务台的 电话之后,我觉得我并不是自己想象的那么卑鄙.我做对了.真的有另外的男孩子在不停的给她发让女孩子都感动的信息.很会关心人和哄女孩子关心的家伙。
之后的联系我暗示过她,她没有说什么.没有承认什么.可能是因为她认为他们并没有什么.我去看 她,在街边的面馆等她,却看见了真的是有一个男孩子一同说笑.我没有告诉她,之后我们吵架了,原因我没有说明.我也默默的走掉了...
不甘心的我再次来看她的时候,她还是那么好,还是那么清新.我却被突然走进饭馆拉她出去的男孩子激怒了..第一个对别人动用了我的暴力.虽然是三个人.我也出手了...
当然我没有占上风,指头移位了,鼻梁肿掉了.但是我真的觉得这个那么的值得,我怎么能看着我喜欢的女朋友被别人抢走.
第二天,我继续等她下班然后去常去的快餐店吃汉堡.她吃的不多,话也不多.我一直在慢慢的吃着,因为我不知道该做什么..完全乱掉了 .她却一直在听着广播里传出来的流行歌..几不清楚什么歌了,应该是小刚的.无非是一些伤感的 歌曲.她却觉得特别符合她的心情.还对我说,歌词写的很像她的心情.或许他已经暗示了什么...
说我并不是很会关心她,不会关心每一个人,不懂得照顾别人.甚至会对他人动用暴力.都是她最不喜欢的.都是她不能忍受的...
现在听起来很让人不能理解的话,但是在当时她说出来和我听进去都是那么的符合剧情!
之后没有联系了,我一再的给她传呼.终于,她好像又是因为下了什么决心,对我说了分开的话!
简单的几段话,并不能完全的说明我们之间感情经历的过程.因为您没有身在其中!
就这样简单的分开了...
顾做冷静的我,只是淡淡的几句话挂去了电话.还觉得不会再像从前那么悲痛了.却不然,一个星期 之后,我坚持不住了,默默的掉眼泪,默默的祈祷能有新的转变.默默的忏悔没有照顾好自己的爱人.默默的决定离开伤心的城市...
我回家了.里这个城市很远.以为这样就可以忘记她,忘记这个城市,忘记曾经发生的一切事情包括 感情.但是没有想到不要说是感情,就连和她之见经历的一点点小事情都会那么的深刻.原来她并不是我在感情失落的时候抚慰我心灵伤口的良药那么简单.也许她才是我真正的爱情!
再一次颓废了.每日颓废的将无神的双眼对着电视机发呆.却突然之间被电视剧里的情节所感动.想到了自己,想到了坚持.想到了挽回.开始相信爱情可以很伟大而且有力量!
就是这个让我继续返回了那个城市.归根结底是我太爱了...
惶惶的过了许久,一直在幻想,或是一直都相信会重新在一起.结果却不负我的用心.听见了她的室友告诉我在别人的身上老是能看见我的影子!
那是多么让我激动的事情,从来不上网的她有了自己的Q号,我却在网吧等了她一个黑夜一个白天.她来了.2个小时的聊天虽然说是滔滔不绝,却也总让人感觉仍然有说不尽的话要说!
23:30左右了,她是想见我,那是我期待许久的场景拉.我们重逢了!
之后我们还是像以前一样的甜蜜,我当然没有说过任何不利于感情的话!因为能在一起已经是我最大的幸福!
我重新找工作,她支持我,鼓励我,帮助我,安慰我!我自己租来的小窝她帮我打扫,整理,布置.
那个时候我工作是那么的累却有使不完的劲.
家里终于知道了我的现状,怎么能让我做业务员那么让家人认为荒废青春的事情.母亲千里迢迢的来找我.帮我重新找了工作.而这个工作却是最头痛的抉择!
"男人应该以事业为重"母亲依然这样的劝导我.而我却在一直的挠头,我知道我舍不得我得来不易的感情.却又不想辜负自己的母亲和家人!
最最可怕的是我的考虑时间只有半天,一大早我去了新的单位,面试结果却是下午赶5点半的火车去外地.一个相隔千里万里的地方.而这就以为着我将要和我新爱的人会分开的很远很久.
通知了她,中午她来了,听到这个消息她的反应不大,没有留我,一样告诉我男人要有事业.没有留 我.没说等我.只是来的时候很开心听到消息以后很沉默.也许她真是想为我好吧.想我会过的更 好.送走了她.她没有回头.我的心很凉.凉到觉得自己此刻是世界上最最失败的人.最最悲惨的人...
大哭了一场,也算是发泄了我心中所有的不快...
我还是决定离开了,因为我害怕我能留下,但给不了她幸福.
打了一个到别的传呼我上车了.估计她已经在上班没有看到.恰好,她也不用来送我...
做上了火车才发现自己是不是正在后悔,那有怎么样.
所有的痛苦自己来承受。
3天之后我去了新的工作环境.
陌生的床,陌生的人,陌生的城市,陌生的被...
所有一切都那么的陌生,所有的事情都让我想起她,所有的场景都让我觉得自己那么的可怜!那么的孤独,那么的难过!
所以我要预言我自己的爱情.我要用自己的信念!我要相信我自己.我要告诉她我的无助,我要她知道我有多无奈.我要预言我们的分离不会是永别,而是下一次重逢的开始!
她就是我生命中的绿色,就是我的希望,我的最爱,我的离开不是我想要的!我相信我的生活会更好 的,我要用我的全部精力来偿还她对我的等待.让她的生活会更加的多彩,幸福!而她会一直等我,而我会用一生来保护!
然而,这也是我最大的希望,她一定要等我回来!
＂秋风吹过的季节．如果还能够留下一片绿色的叶子在树枝远望．请相信．我也不情愿随风同所有的枯叶一齐飘落．但这是我的宿命．曾试图改变．也终究要离开这一次．你等我...
阳光撒满森林的那一天．我将绿色带给这森林的每一个角落...我回来了．这一次重生．我要用尽我一生中一切的颜色还我欠下你在没有色彩的冬季中的漫漫等待...
你紧守在树梢．仍然绿的耀眼．找寻你的路上我没有迷失．这个夏天．我不要你再承受任何苦!来用我宽厚的身体替你抵挡烈日．风和雨．我要陪你走完每一个落叶的秋天 ...＂
但,是不竟人意.可能是人都了,茶凉了.人毕竟都会变的现实.不多的联系,让感觉变的越来越淡漠.然而淡漠的不是我.是她.第一次联系的时候她甚至会急的想哭,但是再也没有了.
而我却一直没有停止过这份真诚的挂念!或许我的好友说的对"你是一个感性的动物"
"甚至失去了 理智!失去了 自我!"
或许是她身边的总能感动她,她又是总会被别人的关心所打动.这都是我很难做到的 .因为我粗心.甚至她在我身上残留的希望已经为数不多了...
我们再依次分手了.在电话里...
这次分手整整持续了一年多,没有联系,没有消息.我也在这一年多里改变了很多,吃了很多苦,受了很多罪,想了无数次她!
事情的结局是这样的...
还是一次鬼使神差的脚步让我走进了很就都没有涉足的网吧,然而我的Q刚上线就看见了她，而显然 她上网的次数同样不是很多，因为她的工作！突然意识到我们还是那么的默契。依然很有话说，依然怀念对方。
虽然是分分合合，让人总是想起来伤感。但是或许这样才会让人越发成熟！
“这段日子你想过我吗？”“是的，你也会想我吗？”“当然！”
在一个雷雨交加的晚上，我从床上跳起来，突然的担心那边的她是不是会害怕！因为那是我见多的最激烈的闪电雷鸣的晚上。倾盆的暴雨让大路上水
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