生命里渐变的感觉
“某些时候，每个人都会成为一个影子，一个孤寂的影子，在茫茫尘世中找不到自我。”----摘自读者
不知道该从心理、记忆里的搜寻哪个片断开始回忆，想占用这个休息时间且没有电话打扰的时间独自 感受一下自己深处的心灵，驰车在无障碍的高速路上，嗖嗖擦过的极速车影，让平静的黑夜开始再 次的心慌，视线、脑间对焦后，似乎有梦想在冲撞、想到了活着的极处---是美好现状还是美好想象。
每每在这种平静的气氛和独处的环境下，我都会异常的困苦，想起无边的失落，却无泪，只是疯狂的 精神自虐，想到睡去、死去，无法呼吸的痛心，几年这种不正常的感受，让我患上了奇怪的头疼病---时发时好、体力不好时会眩晕。
时常忧愈的我，把这种感受定义为---活着的“天堂”。孤寂的人、孤寂的影子会永远在一起；看到了影子，却再也找不回曾经的快乐和伤悲的内容了。
挫伤的心无法再恢复正常，麻木的我总是渴望、呼唤着两个人的情深谊长，可今天发现我一直在自己的蓝天白云里飘荡……
爱，心里去爱，想，心里在想，折磨，精神受苦……
他没有告诉我就离开北京了。我有些担心和惭愧，因为他走的前几天一直说自己得了重感，一直在解 放军三零一医院打吊针，可能和当初他离开北京的理由一样，北京不适合他的发展，也不适应北京的气候和节奏，还有他最怕热和睡眠不足。
6月26日晚妈妈踏上北京回长春的火车，长达十五天的陪伴完成了，妈妈开心的回家了。
6月27日除了8小时的工作也没有其他重要的事情了，准备就这几天到医院看他，拔通二个号码都 已是停机状态，我开始担心他是不是发生了什么事情，给他的公司去电，得知他离职回老家了。我 很难受，有种想哭的感觉，开始自责为什么在他最难的时候竟没有去看他，哪怕只是一次，陪他只 要一个小时也好，他一定开始恨我了，恨我的无动于衷。突然这样的走开，难道让我自责、让我痛苦吗？还是真正的对我所付出的关心漠视呢？
6月28日，前晚几个好朋友聚餐吃喝玩到零晨二点，早上七点半起来准备去公司上班，对着镜子既 然看到了我肿胀的双眼，特别难看。我昨天哭了吗？还是浮肿，我努力让自己疲惫的身体挪动的快 点，一定要在九点十分到公司给员工开早会。早会完毕，一个好友打电话过来问我：你昨天怎么哭的那么凶，什么事啊？不会是因为他吧！！！我无声，许久回答不是因为他，是心情不好。
7月3日，前几天工作较多，也自然的将自责延到了下班后，只有在睡梦中痛苦的过夜了。今天是我 的生日，早上我的好友和一个同学发了短信祝福我，中午我一个人在老黄牛吃了一碗牛肉面，下午 我接到一束花：是我武汉的一个很了解我、关心我的男同事，从网上派送的，由一个花店的年青人 送过来的，当时好多员工都问我是不是我老公---因为是十朵百合花，很是羡慕和猜想，我只是 笑，信好有那束花给我带的笑容，不然我无法对这个如此清淡的生日做交待。晚上的到来，希望他 能打个电话，每每过生日无论他人在哪，都会献计献策，让我很是开心。今天，少了这道生日的“主题曲”，让我没有了笑的声音。
7月4日，以为他可能是太忙了，或者太生气了，而不理我，今天会弥补上，因为他很会这一招，让 我总是出其不意，不知所措的惊喜让我感觉自己好幸福。努力到晚上11：00。电话，短信，邮件（他很少上网）没有任何他的信息。我开始问自己为什么要想他。
7月5日，我决定找他。我知道这是徒劳的，我没有他最新的联系电话，也没有他新家的电话，也没 有他好朋友的电话，除了等，心理急，我没有他的任何信息，真的是无能维力，争取到的机会有时也要靠天时、地利、人和。
7月12日，我在车里听着“月亮之上”的歌：昨天已忘忘，封干了忧伤，我和你相逢在苍茫的路上……泪能化做什么，是怨还是恨、是想、是痛！
他，是我高三的同学，之后从大学到工作认识六年的男友，他用行动爱我四年，却一直以同样理由神秘的消失二次，我在心理爱他六年，可他却已成为我孤寂的影子，我如何不忧伤？
06年7月13日
张依霖
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