来小姨妈家玩,帮她安装游戏。姨妈家的弟弟正在跟他远在韩国的女友视频聊天。因为比较熟,我戴 上耳机和她聊了一会儿,很亲切。然后我上了自己的QQ,你在。从没给任何人看过我,我的电脑 没装视头,我不想装,不想给任何人看,也许是因为自己外表并不美丽,也许是因为,从最开始来 到网上的时候,我就不停地告诫自己不要轻信网络。我跟网友们一般都是提前约定:跟我聊天,一 是别查户口,二是别索照片,三是别约见面。在网上我聊天一直得心应手,我随便地说着假话,嘻 嘻哈哈,经常不能自圆其说,聊不来的,我一般告别一声就立即从他们的视野范围内消失。也有三 两个谈得来的网友,他们都知道我没有视头,也知道我的聊天规则,并不觉得奇怪。遇到你以后我 却一直很认真,我不允许自己哪怕一丁点的不真诚。尽管聊的很少,却很深。今晚你在线,并发现 有我。现在,你请求看我。我不能拒绝你,好长一段时间以来,我早就把你当成了心灵的知己,因 为你是我曾经暗恋男孩的化身,实际上,你比他更加完美和优秀。我想起两天前你放在我邮箱里你 新画的画和你写给我的新诗。它们那么美,让我感动。想起在网上看过的你和你的诗画,你那么年 轻就成为名家,是那么光彩照人。想起你第一次在视频里发现果然正是那个知名的画家时我的震动 ,那之前我以为你只会写诗。而开始聊天时,正是你写给我的一首调侃的诗引起我极大的注意。“ 接啊。”你说。我心在柔柔的痛。许久以来,只要看到你,与你一起来的就是这种感觉。对别人没 有。我想我得破坏我的聊天规则了。我对自己说,我们同龄,我长的不漂亮,可也不丑。你早知道 的,应该可以给你看一下的。并且,我一直没把你当成网友啊,应该是朋友啊,我们曾经共同认定 过,我们之间,应该是真正的朋友啊,而且,你那么真诚和有才气,你是我年少时梦中情人的化身 啊。并且,你那么忙,要画画,要管理你的学校,要去应酬你身为名人身为画家而必须去应酬的一 切啊。你难得来QQ一次的,每次让工作累的不行的时候你才来啊,今天也是如此吧?你说过跟我 聊天让你心静,是一种放松心情的最好方式。这话让我感到快乐。我不在线时你会听我用你的画做 的场景音乐,那些画已经被他人收藏了,有许多甚至到了国外。我精心地帮你把那些只有照片的画 做成场景。你说听我做的歌时看着自己昔日的作品,好像我正在网上陪你,同样会使你的心得到休 息。这话让我开心。你的真诚我从不怀疑。上次聊天,我给你讲了年少时我暗恋过的那个会写诗画 画忧郁漂亮的男孩子。我把我写的“记忆中的初恋”刷给你:多久之前的事了?现在想来恍如隔世 ,那年我十七岁从看到你第一眼我知道我的劫难来了。你虚弱而苍白的脸,你未脱稚气的神情,无 一不在深深地打动着我尽管当时的我,事实上更加稚气,充满要命的幻想。你是个多么漂亮的男孩 儿,怎么会有如此的才情?为什么你居然会写美丽而忧伤的诗歌?你近乎颓废的表情,让我时刻充 满遐想。可我们还小啊,长大了以后你会爱我吗?总是这么痴痴的想。你喜欢三毛,喜欢那个流浪 的女子,我也喜欢她,是因为你喜欢,你希望将来去撒哈拉,我也想陪你去,可以用一生的时间陪 你。可是,我只能在心里这么想,想想而已,我从来没有说出来,你也不会知道当年那个青涩的我 只会将你深埋心底,等待着我们长大,等待着你最终能明白。每天,每天我在遥遥的角落里注视着 你,读你的喜怒哀乐,读你因爱三毛而更加苍白的脸。三年的时间就这么远远地注视着你,幻想着 你的诗意,幻想着你的思维,好像在梦中与你约定,与你一起去远方流浪,我不知道我的梦会做多 久。可是,可是,可是。三年后的那个春天,那天,三毛死了,她用丝袜结束了自己浪漫的一生, 去寻找她的荷西。第二天,我梦中的男孩儿你还没来得及在我梦中长大,决然地也结束了自己,其 实,是去另一个世界尾随三毛去流浪,开始你另外的行程。第三天我收到邮递员送来的信件,是你 临别绝笔,总之是给我的——来自你的第一封和最后一封,是你在追寻离开的三毛把我做为人世间 你最后的听众。你说你要走了,去真的流浪,你要我好好活下去,说你会在另外的世界保佑——一 生平安。就这样,就这样,就这样,我爱恋了三年的男孩临别前你好像终于懂得了我的爱恋和痴迷 ,可是你用你的行动诠释了对我的漠视。我没有能力让你不去追随你的三毛,我听到自己轰然的心 碎,无法呼吸,我不再感到疼痛,也不是伤心欲绝,因为心已死掉,没有感觉,冰冷且坚硬。别再 相信什么了,别再相信什么了,别再相信什么,我对自己说,二十岁的时光我一直没有机会说出那 一个字,那么以后我也不会再说。伤痛与我,是深深种植在心上的一棵罂粟,散发的毒气已经深入 骨髓。每天我做着相同的噩梦,被毒蛇不停地追赶和啮咬,每每从梦中惊醒过来大汗淋漓,镜中的 我满脸黑气已中毒太深,我对自己说。很久很久我深深品味着作茧自缚的感觉,总是不由自主地叹 息,夜里仍是噩梦连连,仍会在大汗淋漓中惊醒,梦醒时我心已如铁般硬,如冰般冷。你是懂我的 对吗?正因为懂我你要去另外世界的时候,记起了用文字提醒我:“我要走了,我对你了无牵挂。 ”我想了好久终于明白了。原来,我三年的爱恋换来你真切的漠视,我艰难地弄明白了,终于明白 。从此,我带着这颗冷漠的心,在这冷漠的世界和催挨时光,我走进心灵的地狱从此万劫不复。你 读过“,我流泪了”,你说“,那个男孩如果是我,我也会万劫不复。”你说。可是你不是,我知 道。可是远远的看起来,你却那么像啊。你比我年少时的梦中爱人更加完美。现在,你正在线,想 看看我的样子。你和其他网友不一样。我不能拒绝你。也许明天我会后悔没给你看。因为你忙的甚 至会一个月上不了一次QQ。我终于牵强地给自己找到了理由。我在这边笑了笑。然后我点了接受 。你出现在视窗里。微笑着,对我招了招手,很疲惫的样子,可能是刚刚连续奋战几天完成一件作 品,或者是从很远的外地旅行归来,你戴着耳机,刚刚我没上时你一定在听我做的歌,因为这个Q Q是我为你申请的,里面只有我一个好友,这一点我能肯定。可是,可是,意外的是,-我没能出 现在视频窗口里,-你看不到我。我很奇怪,你也奇怪。弟弟的女友却能看到我。是电脑的问题。 弟弟过来了,他说,这台电脑只能视频一个好友。此时弟弟的女友看到弟弟来了要跟他说件事。我 只好对你说等一下再聊吧。你说为什么?弟弟飞快的打上“我在跟别人视频呢”,然后关掉了我的 QQ。我不能说什么,他是我的小弟弟,他的远在国外的女友要对他说事情。我去装作看电视,想 像着电脑那边你的感受,突然觉得这样也好,不知道你生气没有,就算我正跟你开了个玩笑。对其 他网友经常开这种玩笑的。一个小时后,弟弟过来了,说姐姐你去装游戏吧。我重新上了QQ。那 个只为我开的头像仍然亮着。我点了视频请求。你拒绝!“不看了”,你说。“是我弟弟”。我说 “我伤自尊了。”你说。“很抱歉”,我说“,刚刚有别的原因,这机器不能同时接两个视频。” 我又点了视频请求。“不想看到我了吗?”我问“我没兴趣了。”你说。然后拒绝!!!“曾经那 么想看看你什么样子,”你说“,但现在不想看了。”我的心突然不跳了。头晕了一下。“是吗, ”我说“,我也伤自尊了。”我伏在桌子上,感觉四肢冰凉,继而全身发抖。心在沉下去,沉到万 丈深渊里,并且仍在继续下沉。我真伤自尊了。你是我年少时梦中男孩的化身啊,怎么可以这样伤 我呢?怎么可以跟我说这种话呢?我是多么的愚笨,年少时三年的爱恋甚至没有来得及开始就夭折 ,留给我的是那么长久的痛啊,而今天,这么简单的事情我却也没有能力让你明白。也许这也是上 苍的故意安排吧?因为你不是他啊,事实上他也并没有存在过啊。可是此刻,我不想让你明白了。 十七岁的时候我迷失了自己,那是上个世纪的事情了。可是现在我早已不再十七岁了,我不会再迷 失了。其实你只是更像我曾经虚构的爱人而已啊。你的头像又跳动了。“我心情不好。”你说“, 下次看你吧。”下次?我苦笑。没有下次了。遭遇你是我的错误。“还是现在看看我吧。”我用冰 凉的手指敲着键盘“,我打算今天下了QQ就删掉你”。“哦,那随便吧”。我的心凉了。“我的 心情不好跟你无关的。”你说,现在我想看你一下”。我点了接受。视频效果不错。我看到你落寞 的脸,心情不好跟我无关吗,那就好。同时看到自己出现在视窗里。“看到了吗”我问。“你很有 气质。”你说。这话对于一个三十多岁的女人说起来很适合。我相信你说的是真话。你跟我聊天从 不说假话。“我关了。”我说。然后关掉视频。“刚才是我弟弟正跟他国外的女友视频,”我说, “最后那句是他写的”。我得解释。否则弄不好这将会是我一生的遗憾。“哦是吗,对不起!”你 说。你又点了视频请求我没碰。“对不起的是我,”我“说伤你自尊了。”“我要下了。”我说“ 。你早些休息吧。”彼时已是夜里十一点。我点了再见的表情。然后快速拖动鼠标,关掉聊天窗口 ,找出你亮亮的头像,点击,把我从你的好友目录中删除。你的这个QQ中不再有我。永远不会再 有。我仍然固执地相信你说的全都是真话,那么,现在,你这个QQ里应该是没有好友了,以后, 你不用再上它了。你不会再看到我了。我关了电脑。在这秋天的夜里,我手脚冰一样的凉。心也一 样。我不可以再迷失自己了。我对自己说。对着镜子,我努力地笑了一下。还好,比哭好看。■我 们之间无关爱情@bsfsyl男?在这冷漠的世界和催挨时光,我走进心灵的地狱从此万劫不复 。你读过“,我流泪了”,你说“,那个男孩如果是我,我也会万劫不复。”你说。可是你不是, 我知道。可是远远的看起来,你却那么像啊。你比我年少时的梦中爱人更加完美。现在,你正在线 ,想看看我的样子。你和其他网友不一样。我不能拒绝你。也许明天我会后悔没给你看。因为你忙的甚至会一个月上不了一次QQ。我终于牵强地给自己找到了理由。我在这边笑了笑。然后我点了接受。你出现在视窗里。微笑着,对我招了招手,很疲惫的样子,可能是刚刚连续奋战几天完成一件作品,或者是从很远的外地旅行归来,你戴着耳机,刚刚我没上时你一定在听我做的歌,因为这
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