雨季的故事

我的心事如六月的雨季，突然乌云密布或 倾盆大雨，晴天的日子中也总得提防着雨季的 到来。我不知道我应该怎样去形容见到德吉以 后的心境。是漂浮于现实之上呢?还是处在矛 盾的两极?我到底应该何去何从? 那一年，在一年春雨浙沥的下午，教导主 任把来实习的德吉带到我面前。在我从作业堆 中抬头望见她的一刹那，我突然明白什么叫 “如雨的模样，清水般的目光。”从此我便总是 希望她有课，更希望她要问我的问题多一点、 再多一点。我想我再也忘不掉她清水般的目 光。 我在日记中是这样描绘我们的相识的“有 些人注定是相识恨晚，相会时已没有描绘历史 的纸张”。认识她以后我才发现，骨子里其实我 也不是一个很安分的男人。自从我认识德吉以 后我经常想起她，而且因为她，使我不得不承受 在生命中难以承受的压力!我结婚三年了，就 因为这样有时我承受不了想她的感觉。我觉得 自己不应该有这种奇怪的想法，我想要抹去这 不正常的想法，可是它却固执地在我心中滋长 着，我觉得很难受、很压仰! 两个月的实习很快就结束了，德吉也从我 眼前消失了。我想我应该能摆脱这种渴望而不 可及的单相思。我以为我的心情从此又可以进 行它快乐的旅程了。可是我们之间的关系因为 我们此后几个月的信息交往而变得更加捉摸不 定了。我不得不承认现代通迅能给人以方便的 同时，也能给人的生活带来很多的干扰。那时 我多希望科技还没有发达到只一个小小的手 机，就能使两个原本可能会不相往来的人之间 建立起深厚的感情。后来我发现，如果哪天我 收不到她的信息我就会变得很烦躁。那时我妻 子在县上的单位正在参加一次重要的评估，她 有将近两个月没有回家了，可是我几乎没有想 过她，我有时想不通她当初追我时我那一层纱 为什么那么容易捅破。这种想法令我很沮丧， 我不知道自己到底怎么了? 再也没有比那一次更漫长的假期了，尽管 我试图将每一天都填满。我整整一个多月没有 收到她的信息了。我想“她走过泥泞，我也许就 是那雨后丢弃的拐杖。”那一阵儿，从不爱喝酒 的我经常约朋友、同学去酒吧。有一次在彼岸 酒吧里，我错把一个女孩当成了德吉，我在朋友 面前差一点露了底。也是在那次假期我经常去 东效水场游泳，毕业三年以来，我又似重回大学 时代一样莫名其妙地变得喜欢游泳了。 新学期开始后，我准备全心投入到工作中， “再也不去寻找酒醉的杯子”，我想也该是淡忘 她的时候了。开学的第二周，在我去教学楼的 路上突然听到一个熟悉的声音向我问候:“老师 早!”我寻声望去，原来是那双久违的“清水般 的目光。”我感觉到我眼里当时一定有激动的 泪光。在泪眼迷蒙中我们在时间的河流里彼此 凝望。后来她告诉我。暑假她去了错那乡下探 望处婆，信号不好所以阻断了信息。她还告诉 我，在几所不错的学校中她选择了这所她实习 的学校，因为这里有我这个“老师”。后来，她一 直称我为老师。 我们在如水的时间里平淡的交往着，有时 也互相诉说各自的烦恼。在这样的交往中最使 我敏感的是，她提到她的男同学或者追她的男 孩。这个原因只有我知道。 在我们相识的这一年多时间里，我对她的 依赖与日俱增。我的社会道义和我对另一个女 人的责任，使我曾努力地不去想她，但是我就像 陷进泥潭一样，越想使自己摆脱出来却使自己 陷得越深。我喜欢德吉是从喜欢她的眼睛开始 的。有一阵子我甚至认为那是我见过的最迷人 的眼睛，我尤其忘不了她掩饰内心优郁时眼角 那淡淡的轻笑。喜欢一个人的理由原来真的可 以这么简单。 有一次我恶作剧地问她: “你怎么还不谈朋友?和你同一批来的新老 师都差不多要结婚了。” 当时在众多同事前面德吉笑得很尴尬，但 此后一连几天她都不理我。等我终于逮着机会 问她时，她的回答却让我震惊，她流着泪告诉 我: “老师，难道你看不出我一开始就喜欢你 吗?” 听到这句话时我像是在做梦一样，我不相 信在我眼里那么清纯、那么遥不可及得如仙女 般的德吉会说喜欢我。尽管她的泪眼很久以来 在我的脑海中依然那么清晰，我仍然当那是一 个四月的玩笑，我甘愿当那个四月的傻瓜。所 以，我平静地对待她此后有些异样的目光。她变 得有些沉默了，但是我发觉她也同时变得更成 86x}ZANG WEN XUEZo06 烈戈 ..............甲国 熟和懂事了。 在生活和工作中，我和德吉不得不充当一 对天生的戏子、理智的圣者。只是这种关系因 为一次意外的事件变得更加明朗。那天德吉带 学生参加一次户外活动，她为了救一个正在过 马路的学生被车撞伤了。我和教导主任赶到医 院时，她已经静静地躺在那里，医生告诉我们， 伤势并不严重，但需要住院观察。等医生、学生 和教导主任都离开后，病房里就剩下我们俩，我 当时第一次萌生想要拥抱她的冲动，我多想告 诉她我有多喜欢她，尤其是这个时候我想告诉 她，不要害怕，我会在你身边。可是我不配啊! 我只能象一个大哥哥一样在她身边默默地照顾 她。 如果没有这场车祸，如果没有那一晚在医 院的照顾，我不会内疚一辈子。就在出车祸的 那一夜，我比平时更深的伤害了她，并且使她远 离了我，远离了这个她喜欢的城市。 晚上等她睡了两个多小时后，我准备回学 校了，走到病房门口时我听到她在叫我: “老师，你可不可以抱我一下?” 我当时毫不犹豫就冲上去紧紧抱住她，原 来我的小天使一直还没有睡，她一定是害怕 了。直到这时她靠在我的肩头哭着说: “老师也喜欢我，对吗?” 我无言以对!只是喃喃自语:“不要害怕， 不要害怕……” 那一刻我只想将我一年多的思念，全部都 通过这紧紧的一抱传达给她。可是也是因为这 一抱促使我们之间更快的分离。 一周之后德吉出院了，在那一周里留下我 和她也许是这一生最美丽的记忆。出院后我们 面对的是学校里预料中的流言。但比之更甚的 是我和德吉都受不了社会道义的折磨。我们都 日渐消瘦，我更不忍心看到她眼里的泪光。学校 里有些人因为我们的事情能成为她们茶余饭后 的谈资而显得幸灾乐祸，尤其是几个曾经想要 追求德吉而碰壁的单身汉，竟公然向我投来鄙 夷的目光。 在那段非常时期，我又发现了另外一个问 题。我和妻子之间一切都变得模糊了，我觉得自 己与她之间什么都变得形式化了，甚至最使我 难堪的是我不想再与她有肌肤之亲。那一阵她 似乎知道我和德吉之间的事情。但又似乎不知 道，她总是绝口不提这些事情，只是给我更多的 关怀与体贴。我其实更希望她为这一年多来我 对她的不忠对我破口大骂。但是她没有，她仅仅 只是自语似地说她该要一个孩子了。而那时我 对我的婚姻生活已经引不起任何的幻想。“婚姻 是爱情的坟墓!”原来自己真的品尝到了这种滋 味。如果以失去两人之间的激情而换来一段婚 姻生活，那么我宁愿不曾走进那块红地毯!难怪 现代的年轻人相爱着却也愿意独身着。回忆过 去，我曾经是那么爱我现在的妻子，但是她习惯 于不断地从我身上索取而不曾想过有一丝回报 的做法，使我觉得我的爱得不到相应的尊重。 (后来我发现那是我的偏见，我的偏见来自于德 吉和妻之间的比较。)我喜欢将妻和温柔、文静、 漂亮如大家闺秀般的德吉进行比较。 我想摆脱她们之间的比较，我真的不是刻 意的。我和德吉之间有着太多的相似点。看来性 格相似的婚姻比性格互补的婚姻更保险。因为 这种盲目的比较，使我对我的婚姻生活感到了 一种从未有过的厌倦。我开始本能地抗拒妻的 各种要求，我和妻之间开始了一段不再有夫妻 之实的生活。有时我想过我应该像以前一样对 她，可是总是刚一开始就马上改变了我的想法， 做为丈夫我真的尽力了!我觉得那是一种无形 的力量在抗拒妻，我感到连自己都无法控制这 种力量。难道这种力量来自于德吉? 那就是对婚姻的厌倦感吗?那就是许多人 想挤进来又有许多人想跳出来的围墙生活吗? 我真的想不明白了。我真佩服将婚姻比喻成 “金丝笼”的那位英国哲学家，为什么他能比喻 得那么恰当? 我后来变得有些神思恍惚了，并且经常做 一些奇奇怪怪的梦。恍惚间我听说德吉被当住 持的姑姑带到嘎里寺养“心病”了，—那个曾 经仙女跳舞的幸福之地。姑姑告诉德吉:“德 吉”是“幸福”的意思，你此生的幸福注定会在嘎 里寺。于是，我又听说德吉决定出家了，在海拔 四千多米的嘎里山上她要享受最轻松的生命。 没有通迅的干扰，在那里她能忘记一切，感受最 单纯的清净、听高山上天籁的声音! 那是一个风清云淡的日子，我听说就在那 天，德吉的姑姑要为她剃度。我们是不能在一 起了，但是我不能就此让她隐遁山林。于是我 不顾一切地爬山到寺门口，大声喊她的名字，我 的声音惊动了原本几乎永远寂静的嘎里山。念 经声就在那一刻嘎然而止，在寂静的山上我的 叫声有一些歇斯底里，仿佛像是西斯克里夫在 叫已成亡魂的凯瑟琳·一 我被惊醒了，原来自己又做了一个并不现 实的梦。 第二天，三个月没有见面的妻拿来了“早 孕”报告单，她也瘦了很多，拿着那张三个月前 查出有孕的报告单，她的手在不住的颤抖。直 觉告诉我她怕我将同样年轻、更重要的是也同 样爱我的她，以及她肚子里我们共同的骨肉拒 于门外。直到这时，我才突然意识到我欠她很 多，她有什么错误承受与我一样的痛苦?很久以 来我第一次轻轻地拥她人怀，当她那么久以来 所有的委屈与不安的眼泪打湿我的衣襟时，我 终于决定走出我和德吉漂浮的梦。我更害怕德 吉真的会做出一些傻事。是真爱还是梦幻，一切 都由它去吧!我坚决不能同时伤害两个爱我的 女人。 又一次署假来临时，我沉浸在将要当父亲 的喜悦中，我几乎无暇顾及德吉。开学后不久， 当我迎来提早两个月就出生的女儿时，也同时 收到了远在阿里的德吉的一张贺卡，上面用极 为熟悉的字体写着:老师，我就要和一个一直喜 欢我的男同学结婚了，请为我祝福吧!我也祝你 永远幸福! 那晚就在妻的产床边，我和一个好友饮尽 一瓶瓶啤酒，也饮进了

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