高寒，许久不见了。也许是我最近太忙，也许是因为我变得懒惰了。总之好久没有见到你，真的很 想念你。这些日子里发生了太多的事情，我都难以收拾自己的心情，所以，不敢来见你。因为我说 过，我会给你最美的一面，我会在想起你的时候就微笑。可是如果我自己有一大堆想不明白的事请 ，我如何向你微笑？
这是我之前的心情，我把它也贴在这里了：我不可以在这里继续 荒废生命，定下了目标就要赶紧付诸行动，其实我的心里已经基本上有了答案了。还是一样，我要 继续考研。我要成为自己心中确定的那种人。我不能和别人一样沉迷于无谓的玩乐，因为那样的生 活并不是我所想要的，我在浪费生命的同时感到深深的自责。眼看着周围的热闹，我觉得自己很孤 单，可是真的要我投入其间，我又不见得喜欢。我羡慕的只是别人的潇洒吧！我究竟想成为怎么样 的人？是成为学富五车的学者？还是叱咤风云的商人和政客？还是闲云野鹤般自由自在的艺术家？ 抑或是默默无闻的寻常百姓家？如果选择了最后一种，如果拥有了平淡的幸福，你会甘心情愿的看 着窗外繁华的世界风起云涌而自己置身事外吗？如果选择了前者，你能承受不寻常的人所要承受的 压力和挑战吗？好好想一想，再做答复。在做出答复之前，首先要考验一下自己的意志究竟如何才 能变得坚定起来，首先要明白自己究竟如何才能真正的勤劳起来。（2005年5月31日）
2005年6月1日，那一天，如同醍醐灌顶一般，我突然明白了一些事情。我苦苦追寻 了很久的答案，在那一刻浮出水面。一直以来，我都在迷茫中，不知道自己究竟要做些什么。现在 的工作并不能满足我的心情，或者说我很没有成就感。可是我又找不到自己的出口，不知道自己究 竟想干什么，甚至觉得也许自己什么也干不好了。高寒，你知道吗？那样的感觉糟糕透了！有很多 的时候我对自己感到无助，因为我突然领悟到我并没有一份准备好的心情对待我的生活，我甚至总 是觉得生活里的一切离我都是那样遥远。我还是可以像以前一样任性的随心所欲，不对任何事情负 责任。可是事实上我要承担的事情已经有太多了，只是我自己还没有意识到而已，最基本的我必须 对自己负责了。所以我真的不知道自己该怎么样做，那样的心情你能了解吗？甚至我连自己的发展 都没有任何想法。我总以为现在还像以前一样，一切都是游戏，只是演习，总有推倒重来的机会。 高寒，我很傻，对不对？
所以，突然有那么一天，我觉悟了。不，不敢说是觉悟，我 只是知道了自己的目标是什么。高寒，我来做我喜欢的事情，它会让我很有成就感如果做成了的话 。可是你也知道任何的成功都需要付出无比艰辛的努力。我不是天才，就连天才也不能例外。所以 ，我需要你的鼓励，我需要一直有人站在我的身旁。我还是改不掉那孩子般的脾气，无论做什么事 情，总希望有人可以支持我，可以支撑我一路走下去。有的时候过分依赖这样的支持甚至以之为动 力实在不是什么好的事情。因为没有什么事情是天长地久的，没有什么人可以给我永远的支持，永 远的依赖，除了你。所以高寒，在我身旁，别走开。
高寒，在我们的世界里讨论这些 事情，你是不是觉得我长大了？我渴望将我所有的心情与你分享，你知道吗？就算是见不到你的日 子，就算是我没有只言片语的日子，我的心依然很想念你，想要将我想到的一切都告诉你。我总是 靠着感动生活，而许久没有东西能打动我的时候，我就只能自己感动自己。我用我自己的心情感动 找不到这种心情的我。我很傻呢！
高寒，又是一度离别日，伤心人语阑珊桥。去年的 这个时候，是我人生里最重要的时刻之一。我第一次如此清楚的知道什么叫做离别，也第一次明白为什么离别的人会心痛……那种感觉，我一辈子都不会忘记。今年的这个时候，我在对去年的伤情缅怀。（2005年6月3日）
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