一年前那个飘雨的夜晚，与男友争吵后喝了半打百威的我，终于上了他的床。而他，是我男友最铁的哥们儿。
本以为分手已成定局，谁知第二个星期，一向不服输的男友面容憔悴的出现在我面前的。一次次 无休止的争吵，让我感到厌倦，当晚他话说的很绝，我付出的一切都显得那么的多余，那一刻我对眼前这个男人彻底失望。
而当一瞬，那种无法呼吸的心痛，顷刻将我击败，我是爱他的。可是，此时的我还有资格言爱吗？
出轨的那晚，我虽喝了些酒也还是清醒的。他，本来是奉男友之命来劝我的，结果却把我劝到了他的床上，多讽刺。
认识他有四年了。那时我大学毕业刚来广州，他和男友都对我照顾有加。三个月后我成了他的嫂 子，他对我的情感就此埋藏。依然是三人行，一切好像了无痕迹，甚至连自己都怀疑是不是自己自 做多情，他是否有追求过我？只有独处时他凝视我的眼神，像炽热的火焰，让我心惊肉跳，既想躲 避，却又渴望。其实女人都是一样，即使自己不爱的人也不愿他爱上别人，最好一辈子独身为自己守候。
男友是个很优秀的男孩子，无论是人品、长相、工作还是家世都是无可挑剔的，除了脾气坏些。他也从来不曾试图了解我的心情，自以为是的觉得我每天都应该很快乐。
但我是孤独的，在两个人的日子中里孤独。日子好漫长，我却是个很怕孤独的女人。于是男友忙的时候，总是让单身的他来陪伴我照顾我，男友曾半开玩笑的说“你可别真的爱上他和他跑了。”
开始时出去也向男友汇报，却不知从哪一天起，由地上转为地下，变成了偷偷摸摸地约会。我知 道与他的感情有些不正常了，便试图和男友说清楚那种担忧，男友却笑我神经错乱，还主动打电话叫他来接我逛街，以免我打扰他完成那份重要的报告。我当时真的好恨，却又无可耐何。
他身上没有一点可以与男友相比，但总有本事让我所有的烦恼都烟消云散，又非常非常任劳任怨 。我对他几近虐待：用高跟鞋踩的他半个月跛着脚走路，在他手臂上留下大大小小的伤口，甚至用 牙签扎到他的胳膊里，更不用说从每天见面开始的踢踢打打了。而三年来他却依然每天早上六点钟 起床给我买早餐，依然刮风下雨时来公司接我下班，依然每天任我打打骂骂呼来喝去，依然在我醉 酒时把我送回一个人住的家里转身就走，依然在寒风凛凛的大街上等我两三个小时……当我以为这 都不过是他想达到目的的表演时，他却依然在我与男友吵架时劝我好好珍惜好好相爱。我惊诧，泪眼婆娑地问他为什么，他沉默了许久，吐出几个字：我不希望你不开心，而我，无所谓。
那一刻，我彻底沦陷了，我知道我这辈子是欠定了他的。
我不喜欢欠债，欠了钱还可以慢慢还，而欠了情，却也许一世要背负。我拿什么还给你呢？
他进入我身体的时候，我泪如雨下。仿佛完成了一个心愿，卸下沉重的包袱，又欠下另一笔无法 偿还的债。我毕竟也是个传统的女孩，他是我除男友以外的第一个男人。那晚他不断地说着情话， 要了四次，平时与男友做爱很容易到高潮的我却没有半点感觉，倒像是一种折磨、一种惩罚，我只能暗自祈祷快些结束，那一夜，好漫长。
后来的日子，男友的忏悔让我们重新走到一起，他对我愈好，我的歉疚愈是与日俱增。我常苦笑 ，也许我的忏悔会让我们再度分开吧。与他，仍旧偷偷摸摸的约会，但却没有再上床，可能再也不 堪承受背叛的煎熬，他也很自觉的在男友在的时候不发短信不打电话过来。男友也经常约他一起出去玩，我们两人还要扮作若无其事的样子。
我曾想过与男友分手，可是半年来的我却越来越爱他，实在做不到；我想过不再与他见面，他居 然以死相逼，他说他什么不要，也愿意我与男友结婚，但不能不理他；我想过向男友坦白，却始终 没有勇气面对结果；我无路可退，心力交瘁，在爱我的男人和我爱的男人之间左右为难，欲罢不能。常常夜里一个人痛哭着醒来，于是我想到过死。
谁能告诉我，我该拿什么来拯救——我的灵魂？
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