“门当户对”与择偶Q:海燕和志强是大学同窗,上学期间彼此爱恋,大学一毕业就马上共筑爱巢, 再也不想彼此分开。可是,婚后仅仅半年,两人就闹着要离婚,理由简单得不可思议:志强的父母 都是干部,祖上是“旗人”,礼儿多,要求小两口周末回父母家过,且不能空手回家,不在乎花钱 多少,有时花钱多了,老人还会给他们钱,但一定要有礼。海燕的父母都是大学教授,整日忙着自 己的教学、科研,很少顾及他们。矛盾的核心就是?“怎样过周末”,志强要回父母家,海燕要过 “二人世界”。半年来,二人争吵不断,婚姻也亮起了红灯。作为他们共同的好友且正准备步入婚 姻的我,感到非常困惑。我该怎样作出决定?我又该如何帮助他们呢?A:海燕和志强的问题涉及 婚姻的“门当户对”问题。这里的“门当户对”不是指金钱、社会地位、文化层次,而是指“心理 上的‘门当户对’”。二人虽然是同学,又都受过高等教育,但毕竟有着不同的家庭背景和生活境 遇。二人虽然组织了家庭、生活在一起,但都带着自幼在家庭中已经形成的生活方式、价值观念和 行为取向,而这些会自然而然地渗透到生活中的方方面面。作为一个个体,尽管后来所受的教育、 所处的环境以及工作经历,可以在一定程度上淡化家庭的熏陶,但要根本磨灭家庭文化背景给个人 留下的烙印,几乎是不可能的。因为父母的言传身教具有潜移默化的、深远的意义。由此可见,在 择偶时,除了要考虑学历、收入、人品、性格等因素外,还要考虑两个家庭心理上的“门当户对” 。那么,是否不同家庭背景的人组成的婚姻一定会以离婚告终呢?也不尽然。只要双方有足够的心 理准备,认识到家庭的差异及心理、文化上的“门不当、户不对”必然会带来价值冲突、心理矛盾 ,必然会带来调适困难,在生活中有意识地增强自我调适能力,适当放弃自己的某些要求,努力去 接纳和适应对方,不强求改变对方和对方的家庭,必要时双方各退一步,甚至可以轮流照顾对方的 感受、满足对方家庭的要求,一样会奏出自己的婚姻乐章,只不过当事人要付出更多的努力就是了 。你正准备步入婚姻,希望海燕和志强的经历能给你提醒,尊重对方、不强求对方,有事好商量, 有矛盾时要谦让,共同呵护婚姻。至于海燕和志强二人,对他们最好的帮助是建议他们找专业人员 进行心理咨询。主动适应生活Q:大学毕业后,我幸运地应聘到北京的一家效益不错的单位,令不 少同学眼馋。可是,半年过去了,我依然像个外人,周围的人很少主动理我,他们说的话似乎离我 的生活很远,我根本插不上嘴;特别是他?们那带儿化音的北京话,经常搞得我像在云里雾里,不 知如何应答。我感到很郁闷!这就是我向往的大都市的生活吗?这样的日子我何时才能熬出头呢? A:一个“熬”字,把你郁闷的心情表露无遗,但是,生活远没有你像得的那么艰难,任何人换了 新环境都需要不好,她又被老师批评一番。从此,原本活泼的她越来越沉闷,学习成绩也逐渐下滑 ,我们感到事态严重,又不知如何应对,希望你们能帮帮她!A:你女儿的问题在来咨询的中学生 中有一定的代表性。问题产生的原因是多方面的,但来自家长和老师两方面的原因更为突出。目前 的教育体制和一切为了中考、高考的社会氛围,加之升学率与经济利益、评比、晋升等挂钩,使老 师承受了太大的压力,唯恐学生有“分心”的事,一旦发现情况,倾向于及早通知家长,避免担“ 失职”的责任,同时也把自己的压力转移了一部分。而家长对青春期孩子的心理发育特点和心理需 求缺乏了解,加上“望子成龙”、“望女成凤”的心理,只要一看到自己的孩子和异性同学交往较 多就如临大敌,轻则旁敲侧击地讲“早恋”的危害,希望孩子“改邪归正”、专心学习;重则不分 青红皂白地大加训斥,非要棒打“鸳鸯”不可。其实,孩子最初只是对异性的朦胧好感和好奇,感 到在一起很开心。当老师或家长处理不当时,容易使孩子走向两个极端:一是由于逆反心理的作用 ,或赌气、或证明自己有主见、有尊严而真的早恋,把精力放在所谓的感情上,荒废了学业,甚至 过早地发生性行为,给孩子的身心健康带来负面影响。二是出现社交退缩,不愿与人交往,继而出 现情绪、睡眠等问题,学习成绩下滑。如果不及时干预,严重的还可诱发精神疾病。那么,如何对 待孩子与异性同学的交往呢?首先,作为家长需要了解青春期孩子的特点和心理需求,要认识到孩 子想和异性交往是心理正常发育的表现,切莫“谈虎色变”。第二,家长要通过多种渠道向孩子讲 解青春期的生理和心理特点,理解他们的需求,尝试与他们做朋友,以便及早发现问题并妥善解决 问题。当然,理解不等于坐视不管,更不等于放纵。第三,发现“苗头”时,切忌简单粗暴地训斥 ,要晓之以理、动之以情,要平等沟通。第四,要主动与老师多联系,要给他们创造集体活动的机 会,让他们既能满足自己想和异性交往的心理需求,又不至于把需求和精力指向一个人,同时还可 享受同伴的友谊和快乐。成长,需要学会拒绝Q:我是一名高中生,在班里是公认的“好人缘”。 一个适应过程。不过,一个人是主动适应环境还是被动适应环境,会有截然不同的结果。被动适应 生活的人,常常会期望他人能够主动、热情地对待自己,期望他人能够包容自己因为初来乍到而犯 的过失;被动适应生活的人,大多为人、处事谨小慎微,唯恐被他人笑话或轻视;被动适应生活的 人往往比较敏感,过于关注他人的态度,并不自觉地以他人的态度来衡量自己的处境。而主动适应 生活的人则不同,主动适应生活的人往往不会等待他人恩赐热情,而是尽快熟悉环境,主动而热情 地与周围人交往;主动适应生活的人会关注周围人的兴趣爱好、生活热点,会适当投入些精力,甚 至是有备而来。从你的状况看,半年来是比较被动的。既然被动使你感到郁闷,何不主动些呢?! 比如说,见到同事主动打个招呼;比如说,没听懂的话客气地再问一遍;比如说,用点儿时间学学 北京话;比如说,对周围人关注的热点问题适当留意些,必要时可作些准备,使自己在大家聊天时 能够有话说,实在无话可说时,当个好听众也是不错的选择。当然,最重要的是,对适应环境要有 恰当的期望值及合理的认识,要允许自己有个过程,甚至要允许自己有失误。只要你期望恰当,主 动适应,勇于尝试,不怕失败,不退缩,相信你会融入这个城市,真正成为其中的一分子。理性对 待孩子与异性同学交往Q:我的女儿是个活泼、爱运动的中学生,由于性格使然,她和男同学的来 往较多。最近的一次家长会上,老师反映她与某男生的交往比较频繁,希望家长注意孩子的“早恋 ”倾向。作为家长,我们感到孩子的行为很危险,担心孩子因“分心”影响学业,回到家里对孩子 大声训斥了几句,也没听孩子的解释。女儿委屈得大哭一场,想到第二天同学们异样的目光,心中 很不舒服,几乎一夜没睡。第二天,由于精神状态??可是,最近的一件事情却让我苦恼不已,原 因是班里的一位女同学,因为父母吵架而心情不好,总想逛商场,而且每次都找我做伴。开始几次 ,出于同情和帮助,我都陪她去了;可是次数多了,我感到耽误了太多的时间,怕因此而影响学习 。我很想拒绝她,但怕大家说我没有同情心,又怕以后同学会疏远自己。我真不知该怎样面对同学 ,更不知该如何处理,真是烦死了!我该怎么办呢?A:你的问题是不好意思或无法对别人的要求 说“不”,也就是说不会拒绝别人。原因可能是:第一,你很在乎自己的“好人缘”,在乎别人的 评价,因此,在与人的交往中,更多的是满足他人的需要,而很少关注自己的感觉和需要。第二, 渴望伙伴,怕被人拒绝。独生子女在家庭中没有同龄伙伴的特殊性,使你们更渴望与伙伴交往,为 了满足这一需求,不惜委曲自己去迎合别人。第三,性格的因素。“人缘好”的人,往往在性格上 有比较突出的“顺从性”,在做事之前,总怕别人不高兴,尽力去满足别人的需要,而事情做了之 后,又对自己不满意,感到很不愉快,长此以往,势必会影响自己的健康状态。解决的方法可以从 两个方面去尝试:(1)合理认识。无论你是谁,无论你有多高的学历,无论你有多显赫的社会地 位,无论你有多强的经济实力,你都不可能让每一个人满意,因此,在生活中拒绝别人和被别人拒 绝是家常便饭。拒绝别人,不等于以往的良好关系一定会破坏,拒绝别人是一个人成长过程中重要 的一课。从某种角度上说,能否拒绝别人,是一个人是否成熟的标志之一。(2)积极行动,掌握 技巧。一个人的成长,需要学会拒绝,这是毫无疑问的,但要注意方式方法:如果当面拒绝有困难 ,可以打电话、写信、写字条或托人转达,语气要婉转,要给对方留面子。拒绝要果断,不要犹豫 不决、模棱两可,尤其不能说模棱两可的话,这样容易让对方猜不出你的真正意图,造成不必要的 误解。希望你早些学会拒绝。别让迷信毁了亲人Q:我的姐姐今年48岁,虽说脾气不太好,但是 能说能干。可是最近她却像是变了个人。自从母亲去世后,她常发脾气,哭闹,睡眠也不好。家人 认为是太想念母亲了,也没太在意。可是有一天,姐姐说话的腔调、语气酷似死去的母亲,家人叫 她、和她说话也不理,那神情很吓人。村里人说是“鬼附体”,要用棍子打,把“鬼”打跑,人才 能回来。我虽然阻止了他们,可是,看着姐姐的样子,我是又急又怕。怎样才能让姐姐好起来呢? A:你阻止了一场可能发生的悲剧,真的要为你的理智而庆幸。因为根本就没有什么“鬼附体”。 根据你提供的信息,你的姐姐很可能是得了“癔病”。“癔病”也称“歇斯底里”,是一种较常见 的精神障碍。此病的病因分内因和外因。内因是病人的性格缺陷,如心胸狭窄,脾气急躁,易受暗 示,好感情用事,办事主观,“自我中心”等等。外因是受到某种不良精神刺激或应激事件后突然 发病。癔病的临床症状较为复杂。常见的有:(1)痉挛发作。发作时四肢抽搐或僵直,可有眼球上翻、发出怪声等,但无意识丧失。发作后往往哭泣或不语,病人感到全身酸痛、疲乏无力。(2)言语或运动障碍。病人表现为不能说话了,但可以用笔写;或者病人不能动了,可表现为肢体偏瘫,但与神经系统器质性病变不符。(3)情感爆发。病人可有哭笑、叫喊、吵骂、打人、毁物等
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