直到现在我才明白,我这几年的大学生活其实是个圆形。无所谓起点,也无所谓终点,从平淡又回到 平淡,从迷茫又回到迷茫。记得当初选报中文这个专业时,并不是因为热爱,而是出于无奈。我不 是一个虔诚的文学青年,无论是对文学的执著追求抑或是驾驭文字的功夫,我都自愧弗如,并且也 无心赶超。当时我只是随便挑一个专业,想轻轻松松地过完我向往已久且以为浪漫无限的四年大学 时光。所以上了大学的我,不再勤奋,不再刻苦,变得懒散起来。以致有一段时期,我不再想写任 何东西,后来甚至发展到“望笔生畏”的地步。然而,我的不思进取并没有换来我期待的愉悦和轻 松。当然,我算不得一个坏学生,因为我不吸烟不酗酒不打架不旷课,也没有发生过什么绯闻,至 于贪污受贿更是与我无缘。可是我也称不上好学生,因为本人从不去领取奖学金,不管是特等的还 是末等的;本人也从未获得过党和国家领导人的亲切接见,不管是外国的还是本国的。是的,我不 是国家的栋梁,可也不是社会的渣滓。我只是极其普通的一个凡夫俗子而已。我的生活没有色彩没 有斑斓,静止得如一潭死水,苍白而平淡。平淡的生活固然没有错,然而将生活平庸化却是无论如 何不足以称道的。尤其看到身边的同学和朋友一个个意气风发踌躇满志,即将迈出校园“变为大有 利于人民的人”,平静多时的我此时此刻竟再也平静不下来。毕竟我不是菩提祖师,做不到六根清 净,清心寡欲;我也不是范老先生,能够做到“把酒临风,宠辱皆忘”。我天生就是一个俗人,见 到美女我也忍不住多看几眼,现在我在马路边捡到一块钱也不会再交到警察哥哥手里面。但是,谁 不想做一个顶天立地的人,干一番轰轰烈烈的事?谁不想成为“一个高尚的人,一个纯粹的人,一 个有道德的人,一个脱离了低级趣味的人,一个有益于人民的人”?看到一批一批的师兄师姐们风 光地离去,一批又一批的师弟师妹们潇洒地走来,我越来越不能容忍自己的平庸生活,我不能再这 样自甘堕落下去。我恍然顿悟:我这几年的大学生活过得并不是轻轻松松,而是浑浑噩噩。也许对 于时间流逝的感叹是人与生俱来的弱点,所以我不可避免地被曾经流逝的和正在流逝的时间深深刺 痛着,犹如凌迟处死一般,缓慢而沉重。大学对于很多人来讲是梦开始的地方,可是对于我而言, 这却是一个不美丽的梦。今天我终于从梦中醒来,然而竟苏醒于一个沉沉的黑夜里,没有月光,也 没有星光,我依然看不清路在何方。鲁迅说过:“人生最痛苦的是梦醒了无路可走。”现在的我仿 佛置身于漆黑而又坚硬无比的“铁屋子”里,不清楚该如何突围。其实我知道如今摆在我面前的无 非只有两种选择:要么在迷茫中爆发,要么在迷茫中死亡。我是一个胆小如鼠的人,我害怕死亡, 所以我只有选择爆发。昨晚读罢英国作家福尔斯《法国中尉的女人》,颇受感动。小说结尾写道: “生活不管如何不恰当,如何将空虚和绝望渗进都市铁的心脏中,它总是要求人们对它忍耐,然后 再重新闯过来,奔向那深不可测的、咸涩而遥远的海洋。”因此我必须重新打点自己的生活,不能 再这样自我放逐自甘堕落,我要学习故事中的沙拉,即使做不成生活的智者,也要做生活的勇者。 任凭滔天的风浪怎样摧打希望的小舟,只要心中依然燃烧着信念的火焰,我便努力争取做一只凤凰,祈求在熊熊烈火中涅盘。一半是海水,一半是火焰@Yuruo
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