一群动物遇到了海难,乘着小船在海上漂流。食物快吃完了,它们决定通过游戏把一些同伴抛下去。 规则是轮流讲笑话,要是谁的笑话不能使所有的动物都发笑,那它就要倒霉。牛先讲,牛的笑话非 常精彩,几乎每个动物都笑了,但猪没有笑,于是牛被扔下了海。然后轮到羊,羊的笑话非常糟糕 ,没有谁能笑出来,可猪却扑哧笑出了声,“你为什么要笑?”动物们纳闷地问。“对不起,我想 起牛的笑话了。”猪慢吞吞地回答。讲笑话差点误会一个小女孩显然是第一次来到动物园游玩。当 她看到豹子笼旁边挂着“油漆未干”的牌子时,不禁万分惊奇地叫了起来:“噢,我还以为豹子身 上的斑点是真的呢!”一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉。一天女孩在浴室洗澡,鹦鹉说:“看到了, 看到了。”女孩生气地对鹦鹉说:“再叫就拔光你的毛。”第二天一位光头的客人来到家里,鹦鹉 偷偷地飞到客人的肩头,悄悄地说:“你也看到了吗?”秃顶的原因驯狗A:我想训我的狗,让它 想吃东西的时候就叫。B:这应该是很容易的事嘛!A:我已经教了它至少有1000次了。B: 怎么样,它会叫了吗?A:不会,如果我不学狗叫,它就不吃东西。无话可说“我只有11个月时 就学会说话了!”“这算什么!我学会说话比你早多了。可是,直到三周岁我都没说话。”“为什 么?”“同那些成年人有什么话好说的?”谁的代表作现代美术大师毕加索听说法西斯德国惨无人 道地炸毁了西班牙的渔村的格尔尼卡,悲愤之余,创作了著名立体主义作品《格尔尼卡》。在巴黎 的毕加索艺术馆,毕加索站在门口,给每一个进入艺术馆的德国军人一张《格尔尼卡》复制品。德 国军官说:“这是您的代表作吗?”“不,”毕加索说:“是你们的代表作”。办法不行校长:“ 听说,昨天你的班上有个学生没洗脸就来上学了,你把他轰回了家,这个办法效果怎么样?”班主 任:“这个办法看来不行,今天班上出现了一大半没洗脸的学生。”难以控制一年春天,德国北莱 茵西发里亚省夏迈那斯博士,在盐湖发表演说前说:“各位女士,各位先生,我的英语说得不好, 请各位原谅,我和英语很像我和我的太太:我爱她,可是控制不了她。”竞选演说一个议员在农村 发表竞选演说,刚演说了一半,许多农民向他投掷蕃茄和烂水果,以示反对,可议员不慌不忙一边 抹掉身上的脏东西,一边说:“我或许不了解农民的难处,但是你们必须承认,我还是有办法处理 好过剩农产品问题的。”爸爸为了培养小明的艺术修养,带他到音乐厅欣赏小提琴独奏会。一小时 ,两小时过去了,台上的演奏者依然欲罢不能,早已坐不住的小明大声问:“爸!他要到什么时候 才能把那个木盒子锯开?”锯开小费打两次“今天爸爸打了我两次了。”儿子对他母亲诉苦说。“ 他为什么打你?”“第一次是因为我让他看了写满2分的积分册,第二次,是因为他发现这是他自 己小时候的。”一阔少问酒店的侍者:“你最多一次得过多少小费?”“100美元。”阔少立即 淘出200美元递给侍者:“下次再有人问谁给的小费最多时,可别忘了提我名字。对了,那10 0美元是谁给你的?”“也是您,先生。”有一天,王老汉从集市上买了一头毛驴。在牵驴回家的 路上,两个小偷悄悄地跟上来,一个解开牵驴买驴说谎妈妈:“你要哪一只香蕉,维克多?”维克 多:“我要那只最大的。”妈妈:“维克多,你应该懂礼貌,要那只小的。”维克多:“妈妈,难 道懂礼貌必须说谎吗?”情歌对唱老鼠与猫真诚地相爱了,虽然历经千辛万苦!终于可以喜结连理 !轰轰烈烈,不顾世俗与偏见!在它们四目对视之际,两人都唱出各自的心声。老鼠说:“为什么 受伤的总是我?”猫回道:“我等到花儿也谢了!”抽烟太多一位顾客对老板说:“我怀疑你的这 架钢琴是翻新的!你瞧,这象牙琴键都发黑了。”“绝无此事。”老板解释道,“这肯定是那头大 象抽烟过多造成的。”的绳子,套在另一个小偷的脖子上,然后把毛驴牵走了。回到家里,王老汉 回头一看,驴不见了,后边套的却是个年轻人。“我的毛驴呢?”王老汉惊奇地问。“是这么回事 。”小偷回答道。“我不孝顺父母,神仙就把我变成了毛驴,遇上你这样的好心人买了我,神仙就 又把我变成了人”“走吧!”王老汉一边解绳子一边说,“以后再也不能不孝顺父母了,不然还会 变成驴的。”第二天,王老汉又来到集上,意外地发现了他昨天放走的那条驴,一个人正在叫卖。 王老汉走过去,用嘴对着驴的长耳朵大声说:“年轻人,这回可没有人救你了!”富翁的价值有一 天,苏格兰著名诗人贝恩斯在泰晤士河畔的大街上散步,看见一个富翁被人从河里救了起来。那个 冒着生命危险救起富翁的穷人,最后竟只得到一个铜元的报酬。围观的行人被这个富翁的吝啬激怒 了,大家喊道:“再把他扔到河里去!”这时贝恩斯立即上前阻止道:“放了这位先生吧,他十分 了解自己的价值!”森林猎鹿两个人租用了一架小飞机和飞行员飞到森林猎鹿,几天下来,打到6 只鹿。这天,飞机按计划飞来接他们,但飞行员只允许他们带4只鹿。“太沉了,超重!”“怎么 会?去年我们也是带了6只鹿,和你这架飞机型号功能一模一样,那个飞行员让带,你怎么就不让 ?”被吵得没办法了,飞行员只好让他们带上所有猎物。但飞机确实太重了,起飞不了。低低地滑 了一阵,终于撞毁,两人从飞机里爬出来,一个问:“这是哪儿?”“我认得,我们去年也是坠毁 在这。”另一个答。责任编辑/心欣良册这才有趣一个小伙子无聊得很,他想:“人家说捡到钱就 兴高采烈!是真的吗?我也试试看!”于是,他掏出自己的钱扔在地上,然后拾起来,可是索然无 味。“再扔远点儿试试看吧。”他加老太太说英语停不下来一个司机驾驶着一辆拖拉机经过红灯时 ,大摇大摆地开过去了。交警惊诧不已,忙驱车追赶,一前一后相距越来越近。突然,拖拉机一头 撞在一棵大树上,内燃机慢慢熄了火。警察跳下车质问道:“为什么刚才让你停车你不停?”司机 摇摇头,无可奈何地说:“我让它停都停不下来,你让它停就停下来了?你以为你是谁。”一个英 国人到中国游玩,随旅行团一起分散居住在村里的一个农户家里。他的房主是一位年过半百的老太 太。英国人知道农村里的文化人不多,懂英文的也不多,就不随便说话。早上起来,这个英国人发 现门口有只可爱的小猫,挺好玩的,就蹲下来逗起了猫。这时,正在喂鸡的老太太看见了,向他招 呼道:“鼓捣猫呢?”Goodmorning?英国人愣了一下,十分惊讶,这个老太太怎么会 说英语啊!下午游玩了一天的老外发现衣服脏了,就开始洗衣服。老太太正在做饭,看见他洗衣服,就说:“鼓捣衣服呢?”Goodevening?嗨!这老太太会的英语还不少呢!老外更加惊奇了!吃过晚饭,英国人想睡觉了,冲了一杯牛奶准备喝,又碰到上厕所的老太太,老太太瞥了他一眼,又说“鼓捣奶呢?”Go o dnight!天啊,这老太太连这都能分清,谁说农村人没文化啊!劲一扔,钱滚进了阴沟。他花 了两个小时在阴沟里掏啊摸啊,终于把钱找到了。“我明白了,这才会兴高采烈!”拉钩上吊一百 年”“我认得,我们去年也是坠毁在这。”另一个答。责任编辑/心欣良册这才有趣一个小伙子无 聊得很,他想:“人家说捡到钱就兴高采烈!是真的吗?我也试试看!”于是,他掏出自己的钱扔 在地上,然后拾起来,可是索然无味。“再扔远点儿试试看吧。”他加老太太说英语停不下来一个 司机驾驶着一辆拖拉机经过红灯时,大摇大摆地开过去了。交警惊诧不已,忙驱车追赶,一前一后 相距越来越近。突然,拖拉机一头撞在一棵大树上,内燃机慢慢熄了火。警察跳下车质问道:“为 什么刚才让你停车你不停?”司机摇摇头,无可奈何地说:“我让它停都停不下来,你让它停就停 下来了?你以为你是谁。”一个英国人到中国游玩,随旅行团一起分散居住在村里的一个农户家里 。他的房主是一位年过半百的老太太。英国人知道农村里的文化人不多,懂英文的也不多,就不随 便说话。早上起来,这个英国人发现门口有只可爱的小猫,挺好玩的,就蹲下来逗起了猫。这时, 正在喂鸡的老太太看见了,向他招呼道:“鼓捣猫呢?”Goodmorning?英国人愣了一 下,十分惊讶,这个老太太怎么会说英语啊!下午游玩了一天的老外发现衣服脏了,就开始洗衣服 。老太太正在做饭,看见他洗衣服,就说:“鼓捣衣服呢?”Goodevening?嗨!这老 太太会的英语还不少呢!老外更加惊奇了!吃过晚饭,英国人想睡觉了,冲了一杯牛奶准备喝,又碰到上厕所的老太太,老太太瞥了他一眼,又说“鼓捣奶呢?”Go o dnight!天啊,这老太太连这都能分清,谁说农村人没文化啊!劲一扔,钱滚进了阴沟。他花 了两个小时在阴沟里掏啊摸啊,终于把钱找到了。“我明白了,这才会兴高采烈!”拉钩上吊一百年
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