与别的孩子相比,我的爸爸妈妈的年龄要大一些,爸爸今年五十三,妈妈也五十岁了。正因为如此, 我从小就感受到他们对我的超乎寻常的深深的爱,我该是他们生命里等待很久才出现的一颗明珠。 因此,当我得知通过考试能到新加坡留学时,我犹豫了一下,决定不报名。因为我认为,爸爸妈妈 绝对不可能舍得我这么小就离开他们,并离开得如此之远。事实证明我想错了,妈妈坚决地认定这 对我是个好机会,她理智地分析了我学习的现状,认为走这条路更有利于我的发展。就这样,在妈 妈的支持下,我通过考试获得了去新加坡留学的机会,很快就飞到了新加坡。落地的一刹那,我的 心莫名其妙地猛跳了好一阵儿,我知道,在今后至少四年的时光里,我将独在异乡为异客了。其实 这样说并不恰当,和我一起来的还有其他小留学生,甚至还有同是南外的校友呢!可是,他们看上 去一个个乐呵呵的,至少从脸上看不出一点离愁别绪,相比之下,我就显得颇为沉默了。我没有想到,这无意识的天性流露的伤感使我很长时间 好像挂上 了另类 标签,没有人愿意靠近我,我甚至连一个可以说话的朋友都没有。刚到的前三个月,是封闭的语言训 练,枯燥又乏味,这更加重了我想家的情绪。要知道,这么多年我一直是爸爸妈妈千疼百爱的娇女 啊。身边有的同学看我整天只知道给家里打电话,又总是淌眼抹泪,非常不理解,笑话我又娇气又 没用,还故作深沉摆出一副骄傲的样子。这样的话到了我的耳朵里,我更觉委屈了,心想我出来干 嘛啊,我原来在南外不是挺好的嘛,凭啥到这来遭罪呢。晚上电话打给妈妈时,我又哭了一通。那 天晚上,一贯和我心平气和讲道理的妈妈真的生气了,她语气很硬地说:“欣欣,你不在是父母羽 翼保护下的小鸟了,从今以后,你自己的问题自己要知道如何面对和解决,一切才刚刚开始,你就 表现得这么软弱,太令妈妈失望了。今后,哭哭啼啼的电话你不要打来了。”说完,她把电话撂了 。听着耳机里传来的空旷的长鸣音,我仿佛呆了一样,却没有再哭。有些事情就是这样,本来你自 己是清楚该怎么做的,又总是想从爱自己的人那里索要更多的怜惜和同情,妈妈严厉的一席话刺激 了我,是的,这么多年,父母能做的的都为我做了,我怎能在我刚刚起飞就怕伤了羽毛动了筋骨呢 ?第二天,妈妈打来电话向我道歉,说自己的话可能说重了。我从爸爸那知道妈妈难过的一晚上都 没睡好,我的心里更加自责了。暗暗告诫自己,一定作出个坚强的样子来给那些笑话我的人看,而 且一定要在学习上争口气。我控制给家打电话的次数,有时感到烦闷,就把注意力转移到其他事情 上,或者背背英语单词什么的。至于别人说什么就让他们说去,时间长了大家相互熟悉也就好了。 慢慢地,我度过了艰难的的至关重要的适应期,一点点地坚强起来。等到真正进入这里的中学开始正规上课时,我已经处于良好的状态中了。我很快适应这里的学习要求,一个学期下来,考试成绩是来的所有学生中最好的,在整个年部所有学生中名列第三。 学业的顺利使我的心情也开朗起来,和同学们的相处一天比一天愉快了,性格上也变得宽容大度,不 再因为小事计较,遇到问题能从别人的角度考虑,不再一味地哭鼻子。渐渐地,身边便有了几个很 知心的好朋友。比起从前那个只知道上学听讲、放学做作业、偶尔和伙伴相约着逛逛街煲煲电话粥 的都市小女孩,我感到自己更深刻地理解了友情,也懂得了人与人之间一些关系的互动与协调。换句话说,我该算真的长大了。一年的学习结束了,我盼到了飞回上海和父母团聚的假期,我的父母将欣慰地看到一张优秀的成绩单,和一个更端庄美丽的长大了的女儿。 我给爸爸妈妈分别带了小礼物,钱是奖学金省下的,虽不贵重,却凝结着我许多的思念。有件事是我 出国后才知道的,当年,妈妈大龄时生下我,珍惜得不得了,买回来很多育婴书来看,对照那里的 一些数据,总觉得没有把我照顾好,日夜担心,最后竟导致了产后忧郁症,治了很长时间才治愈。 它使我更深地感受到了当初妈妈送我出来的坚强,妈妈无疑是爱我的,分离对她来讲更是一种残酷 的忍耐,但无论是我焦躁不安的最初的日子,还是我遇到困难声称痛苦不堪时,电话那一端的妈妈 从未因为爱或怜惜而吐出一句泄气话,哪怕是一个悔字,没有,她给我的全部是理智的鼓励和适度 的批评。现在我知道了妈妈的用心良苦,我只有以更好的成绩修完学业,才对得起她啊。说实话, 我相信命运,命运是一种很神奇的东西,冥冥中操纵着众生,但我更相信孜孜不倦的努力,这样才能把握未来,无怨无悔。 责编 / 高凯温室@苏笛
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