孩子的帽子“当我的孩子掉入水中时，是您把他救起来的吗？”吝啬鬼问一大学生。“是的，先生。 这不值一提。当时，谁遇到那种事都会这么做的。”“怎么不值一提？孩子的帽子还没找着呢。” 谁过生日晚礼拜所有仪式完毕后，礼拜堂的牧师转过身来，向一群学生问道：“你们中间今天谁过 生日？”一个学生站出来高兴地回答：“今天是我的生日，牧师。”“啊，很好，我的孩子，你去 把那些蜡烛吹熄吧。”不明白巴克：“我真不明白，那么多人死在海里，可是还有那么多的人出海 。”比尔：“一点也不奇怪呀，那么多的人死在床上，可是你每天晚上还要上床。”胖猪有一个顽 皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评 教育。第二天上课，老师在班上讲话：“我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号 ，总不能人家像啥就叫啥吧？”不好开口要高价婚姻法讲座上，教师问一青年：“你说一下近亲为 何不能结婚？”年轻人答道：“近亲嘛，都是亲戚，彩礼方面不好开口要高价。”与人方便有个男 孩在一家面包店买了一块两便士的面包，他觉得这块面包比往常买的小得多，便对面包师说：“你 不认为这块面包比往常的要小些吗？”“哦，没关系。”面包师回答说，“小一些，你拿起来就轻 便些。”“我懂了。”男孩说着，就把一个便士放在柜台上。正当他要走出店门时，面包图／刘刚 师叫住他：“喂，你还没有付足面包钱。”“哦，没关系。”小孩有礼貌地说，“少一些，你数起 来就容易些。”并非一无所有结婚之后，妻子就对丈夫说：“今后你不但要把你的工资如数交给我 ，工资以外的收入也要全部交给我。”丈夫说：“那我岂不是一无所有了吗？”妻子说：“你怎么 会一无所有呢？你不是还有老婆嘛。”坐车我到某县组稿，刚一出车站，便租了一辆三轮人力车。 上车后，也许是突然来了生意，车夫乐得飞奔起来，一边蹬车，一边唱着：“猪哇，羊啊，送到哪 里去，送给那亲人解（呀）放军。”你知道我是谁吗？“那个校长难道不是个笨蛋吗？”一个男孩 对一个女孩说。“喂，你知道我是谁吗？”女孩问道。“不知道。”“我是校长的女儿。”“那么 你知道我是谁吗？”男孩问道。“不知道。”她答道。“谢天谢地啊。”骂庄稼从前，有个懒汉， 一年到头，吃吃玩玩，不爱劳动。到了秋收季节，他田里的野草比稻子还要高。他看到别人田里的 稻谷长得都很好，便生气地跑到田边，跺着脚朝庄稼骂道：“庄稼，庄稼，你太没有良心啦。要说 你是怕太阳晒吧，田里的野草长得比你还高；要说你怕伤了老根吧，我从来也没有锄过你；要说你 怕脏吧，我也没有在你身上浇过大粪。你说我哪样对不起你呀？”踢左边刘老汉从没进过城，这天 进城看病。打完针后来到街上忽觉尿急，便在路人指点下来到一公厕。刚要进入，却被一老太太喝 住：“没看见牌子上写着吗？入厕给两角。”一字不识的刘老汉当时就蒙了：“怎么，上趟茅房还 得给两脚（角），这城里的规矩也真多。可不进吧，又憋得难受。两脚（角）就两脚（角）吧，反 正这老太太也没多少劲。”想到这儿，刘老汉把心一横，屁股一撅说：“俺右边刚打过针，就踢左 边吧。”鸡蛋老孙家里阳台上养了吃，说留着孵小鸡。一天家里来客人，正巧没菜下酒，父亲拿了 两个鸡蛋炒菜，怕儿子发现后吵闹，顺手在鸡窝里放了两个乒乓球。晚上，临睡前儿子习惯性地数 了数一个没少，放心地睡了。早上，儿子起床后又去阳台数鸡蛋，突然儿子大叫：“爸爸，我家鸡 好神哦，它屙乒乓球。”赶飞机某日，一名男士匆匆忙忙地拦了一部计程车。司机：“请问要到哪 里？”男士：“我要到机场，我赶时间，麻烦请快一点。”司机：“赶飞机吗？几点的？”男士： “十点二十的。”司机笑着说：“别开玩笑了，都三十分了，飞机又不会等你。”男士：“对不起 ，我就是这班飞机的驾驶员。”越来越短在舞场上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。姑娘问：“ 您真是一个神奇的人物，跟您一起跳舞，我觉得舞曲变得越来越短了。”那个男子答道：“这有什 么可奇怪的，乐队指挥是我的未婚妻。”这就叫懒惰课堂上，老师布置了一篇作文。题目是：什么叫懒惰？晚上，老师在灯下批改作文。当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字：“这就叫懒惰。”编辑马骏笑一笑
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